L'amour aveugle : ne pas voir comment est réellement une personne

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Rédigé et vérifié par le psychologue Sergio De Dios González

Écrit par María Alejandra Castro Arbeláez

Dernière mise à jour : 27 janvier, 2023

L’amour est un sentiment que nous avons tous déjà ressenti. Nous avons tous différentes façons d’aimer car chacun s’exprime différemment avec la personne aimée. Ainsi, il existe diverses formes d’amour: l’amour d’un couple, l’amour entre frères et sœurs, l’amour des parents, l’amour d’un enfant, l’amour d’un proche, l’amour entre amis, l’amour pour ce que nous faisons… Or, chaque amour peut être un amour aveugle.

Nous pouvons parfois en arriver à ressentir un amour sans limites. Dans ce cas, nous faisons de l’autre personne un être sans défauts, que nous admirons profondément. Nous sommes émerveillés par tout ce qu’il fait et il devient quelqu’un d’indispensable dans notre vie. Sans lui/elle, nous pourrions avoir l’impression de n’être personne.

Nous aimons parfois tellement quelqu’un que nous sommes incapables de le voir tel qu’il est réellement. Nous ne faisons que créer une sorte de reflet biaisé dans notre esprit. Il s’agit de l’amour aveugle, un amour à travers lequel nous pouvons en arriver à idéaliser la personne que nous aimons. Nous sommes prêts à tout lui donner, en nous oubliant nous-mêmes. Nous allons vous décrire plus précisément cet amour en nous centrant sur l’amour aveugle dans les relations de couple.

“On dit que l’amour est aveugle et a des ailes. Aveugle parce qu’il ne voit pas les obstacles et avec des ailes pour les éviter.”

-Jacinto Benavente-

Amour aveugle : quand nous idéalisons la personne que nous aimons

Nous ne voyons pas toujours comment est réellement la personne avec qui nous sommes. Cet aveuglement peut être le produit de l’idéalisation : nous croyons que la personne que nous aimons est parfaite et nous pourrions même cesser de voir “son côté humain”. Nous exagérons ses qualités et cessons de valoriser les nôtres pour pouvoir dire qu’il est parfaite. Nous nous sentons bien parce que nous sommes avec quelqu’un d’incroyable et très souvent inatteignable.

Sigmund Freud dit que l’idéalisation consiste à surestimer une personne, que ce soit de manière consciente ou inconsciente. Par ailleurs, l’idéalisation est un mécanisme de défense. En d’autres termes, nous l’utilisons pour apaiser ce qui nous tourmente. Nous donnons donc beaucoup de valeur à l’autre personne pour atténuer nos angoisses.

À travers ce mécanisme de défense, nous comblons une partie de nos besoins; nous cessons de nous sentir seuls ou démotivés parce que nous voyons l’autre comme un complément. Cet amour remplit tous nos espaces vides. Nous pouvons vivre ou non cet amour de couple: l’idéalisation ne se fait pas forcément lorsque l’on est présent physiquement à côté de quelqu’un. Elle est davantage liée à la façon dont nous surévaluons la personne aimée.

Amour aveugle, amour à tout prix

L’idéalisation de l’autre, à côté d’une sous-évaluation de notre personne, fait que beaucoup de personnes se livrent trop dans leurs relations. Cette absence de limite peut finir par étouffer l’autre. Ou faciliter son plan pervers s’il s’agit d’une personne avec de mauvaises intentions.

Quand nous donnons tout ce que nous avons aux autres, en nous plaçant en bas de l’échelle, nous devenons complètement vulnérables. Si nous avons de la chance, il ne nous arrivera rien de mal. Mais si nous rencontrons quelqu’un avec des intentions pas très nobles, nous pourrons vivre des situations très difficiles. Nous ne nous préoccupons pas pour nous ou pour ce que nous voulons être et faire: nous vivons pour l’autre. Même si la personne a des intérêts différents des nôtres, nous mettons ce que nous aimons de côté pour faire tout ce que dit l’autre.

Quand je t’aime plus que moi

Ce type d’amour pourrait se résumer avec la phrase: “Pour moi, tu es plus important-e que moi”. Pour le dire d’une autre façon, quand la personne aimée passe avant nous, un déséquilibre se produit. Les caractéristiques qui pourraient découler de cette situation sont les suivantes :

Oublier qui nous sommes
Permettre que l’autre passe avant nous
Laisser notre estime personnelle diminuer
Ne pas savoir quoi faire si l’autre personne n’est pas là
Vivre la vie de l’autre

Tout ceci peut se produire quand nous plaçons l’autre au-dessus de nous. Cependant, il faut savoir que ceci ne correspond pas à une décision consciente ou même à un intérêt. Très souvent, l’autre personne ne sait pas dire non aux demandes de son conjoint. Que ce soit parce qu’il s’agit de demandes très fréquentes ou parce qu’il n’a pas les ressources nécessaires pour répondre de façon adéquate.

Je suis amoureux de l’amour

Un amour aveugle peut aussi apparaître quand nous sommes amoureux de l’amour. Qu’est-ce que cela signifie ? Il s’agit du moment où nous avons une idée précise dans la tête à propos de l’amour : pour nous, c’est la chose la plus merveilleuse qui soit. Et nous voulons de l’amour sans nous préoccuper des réponses aux questions les plus importantes. Comment ? Avec qui ? Dans quelles circonstances ?

Quand nous tombons amoureux de l’amour, nous pourrions dire que la personne avec qui nous sommes n’importe pas vraiment. Ce n’est pas important car nous nous chargeons de créer une image superposée qui cadre avec ce que nous voulons réellement. En d’autres termes, nous cherchons une relation à tout prix car nous pensons que c’est la bonne façon de trouver l’amour.

Nous sommes tellement occupés à combler nos attentes par rapport à l’amour que nous ne prenons plus le temps de connaître l’autre. Nous en venons à imaginer des choses et ce que nous imaginons nous semble fantastique. Le fait de se lier à ces fantasmes finit par alimenter toute cette imagination. Jusqu’au moment où la bulle éclate et où nous ouvrons les yeux. Déconcertés et meurtris.

Dans ce cas, nous n’idéalisons pas la personne, nous idéalisons l’amour. Nous avons très envie de faire des choses d’amoureux et notre auto-estime se retrouve impliquée. Indirectement, la quête de l’amour, dans ces cas, derrière toutes ces pensées, est une réponse logique pour conserver ou améliorer l’image que nous avons de nous-mêmes.

Quand nous cessons de voir l’autre personne, nous pourrions perdre l’opportunité de vivre une relation authentique. Nous nous concentrons tellement sur notre idée de l’amour que nous ne voyons pas ce que l’autre veut. Nous ne nous laissons pas surprendre par chaque instant, par le moment présent. Nous exaltons l’amour, nous oublions l’autre et nous nous oublions nous-mêmes. Nous voulons juste connaître cet amour magique. Cet amour aussi confortable que dangereux car non, il n’est pas réel.

Aimer sans devenir aveugle

L’amour n’est pas toujours aveugle. Voici donc quelques idées pour aimer sans bandeau sur les yeux :

Ayez une connexion plus profonde avec vous-même. Vous devez être attentif à votre source d’attention et à votre dialogue interne. De cette façon, vous n’oublierez pas que vous êtes important-e et unique pour les personnes qui vous aiment. Et vous pourrez aimer réellement quelqu’un, pas une surface sur laquelle votre imagination dessine ce qu’elle veut.
Établissez des limites. Vous devez savoir ce que vous voulez et le dire clairement à votre conjoint. Il faut faire preuve d’assertivité.
Il est important de savoir que l’autre a autant de qualités que de défauts. Ne déshumanisez pas l’autre. Comme tout le monde, il a des côtés positifs et négatifs.
N’allez pas au-delà de vos possibilités. Offrez ce que vous pouvez, sans vous oublier. Aimer une autre personne ne signifie pas tout sacrifier.
Abandonner votre vie ne doit pas être une option. Il est possible d’aimer tout en prenant soin de vous.
Vous cultiver pour avoir quelque chose à offrir à l’autre. Lorsque vous vous aimez et vous connaissez, vous pouvez faire des merveilles. Ainsi, de manière indirecte, l’autre pourra vous voir d’une façon plus positive.

Aimer ne nous rend pas aveugles: nous pouvons nous-mêmes nous rendre aveugles avec l’amour. Nous nous mettons nous-mêmes un bandeau sur les yeux et omettons une bonne partie de ce qui se passe dans la relation, chez l’autre ou en nous. Nous décidons des choses. Pour savoir si vous vivez un amour aveugle, connectez-vous à votre moi interne et soyez sincère. La réponse se trouve en vous.

“L’amour ne fait de mal à personne. Si vous sentez que vous avez été blessé par l’amour, c’est quelque chose de différent en vous qui a été blessé. Pas votre qualité amoureuse.”

-Osho-