Comment savoir quel est mon style d'attachement ?

Rédigé et vérifié par Psychologue Valeria Sabater

Dernière mise à jour : 02 juin, 2023

« Sécure, évitant, anxieux/ambivalent ou désorganisé » : quel est votre style d’attachement ? De nombreuses personnes souhaitent connaître leurs schémas en matière de relations avec les autres. Cette curiosité naît lorsqu’elles voient que plusieurs de leurs relations échouent et que l’univers de l’affection est rempli de chemins sinueux, de peurs et de besoins insatisfaits.

Bien que les styles d’attachement se forment dans l’enfance et soient souvent durables, ils changent parfois avec le temps à la suite de nouvelles expériences émotionnelles avec d’autres figures.

Pour cette raison, avoir une idée du schéma psycho-émotionnel dans le domaine des relations aide à comprendre les aspects qui peuvent être améliorés pour établir des liens plus satisfaisants et durables. Comment découvrir ces informations ? Grâce à des exercices simples.

« L’attachement est votre plus grande force et votre plus grande faiblesse. Bien que cela vous donne le pouvoir d’aimer quelqu’un plus que vous-même, cela devient difficile à vivre lorsque vous perdez quelque chose auquel vous êtes attaché. »

-Shahid Kapoor-

Pourquoi est-il pratique de savoir quel est mon style d’attachement ?

La théorie de l’attachement (TA) a été formulée par le psychanalyste anglais John Bowlby dans les années 1970. Plus tard, l’une de ses étudiantes, Mary Ainsworth, a développé ces études en décrivant trois styles d’attachement : sécure, ambivalent et évitant. Enfin, en 1986, les chercheurs Main et Solomon ont introduit la dernière catégorie : désorganisé-insécure.

Au cours des dernières années, la TA a acquis une grande importance dans le domaine psychothérapeutique. Comprendre le style qui définit chaque personne facilite une vision large de ses besoins émotionnels, de son histoire de vie, de ses modes de relation à son environnement et même de l’origine de certains comportements problématiques.

Des études telles que celles menées à l’Université du Minnesota mettent en évidence que les types d’attachement insécure et anxieux à l’âge adulte entraîneraient l’échec de nombreuses relations. Savoir où vous vous situez sur ce spectre peut être très révélateur.

Test pour savoir quel est mon style d’attachement

Si vous vous demandez quel est votre style d’attachement, il convient de faire un petit test. Vous allez voir, ci-dessous, quatre sections qui évaluent chaque typologie à travers dix items.

Lisez attentivement les phrases et écrivez sur une feuille de papier à combien vous vous identifiez. Enfin, comparez le score obtenu dans chaque classement pour découvrir celui qui vous définit le plus.

1. Attachement anxieux ambivalent

L’attachement anxieux ambivalent a son origine chez les parents imprévisibles lorsqu’il s’agit de conférer sécurité, affection et attention à leurs enfants. Cette incertitude et cette réponse incohérente entraînent un manque de cohérence au moment de fournir des soins, produisant une suractivation du cerveau des enfants dans les domaines liés à l’anxiété.

Cette imprévisibilité projette une insécurité, qui finit par se traduire par une dépendance émotionnelle vis-à-vis des autres ; la personne vit dans la peur constante que l’autre parte. Grandir avec cette insécurité affective et cette ambivalence dans les soins n’est pas facile.

Par ailleurs, à l’âge adulte, porter une attention continue à ce que font les autres produit une grande usure cognitive. À combien des dimensions suivantes appartenant à cette sphère vous identifiez-vous ?

• Je suis possessif et jaloux.
• J’ai besoin de validations constantes.
• Je ne me sens jamais assez aimé.
• J’ai des hauts et des bas émotionnels fréquents.
• Ma plus grande peur est qu’on m’abandonne.
• Je remets souvent en question ma valeur en tant que personne.
• J’ai toujours besoin de l’attention des autres.
• Je m’inquiète excessivement de n’importe quel détail de ma relation.
• J’ai eu de nombreuses relations « toxiques » basées sur la dépendance émotionnelle.
• Je suis toujours alerte et conscient de ces signes qui peuvent avertir que mon partenaire me trompe, ne m’aime pas ou ne s’intéresse pas à moi.

♥ Nombre d’énoncés auxquels je m’identifie : _______

2. Attachement évitant

L’évitement est un autre style d’attachement qui est considéré comme malsain. L’Université de l’Illinois soulignait déjà dans une étude que cette typologie prédisait généralement l’apparition possible de troubles anxieux et de dépression à l’adolescence.

La racine de cet attachement se trouve chez certains parents qui ne savaient pas ou ne voulaient pas s’occuper, réguler ou comprendre les besoins émotionnels de l’enfant. En réponse, le petit suppose que le meilleur moyen d’éviter de se sentir plus rejeté est de se déconnecter de ses émotions et d’arrêter de les exprimer. Les conséquences de cette expérience sont immenses à l’âge adulte. Passez en revue les signes énumérés ci-dessous :

• Il m’est difficile de m’engager.
• Je n’aime pas exprimer ce que je ressens.
• Je sais que je suis généralement froid avec les gens.
• L’intimité émotionnelle est inconfortable pour moi.
• Je vois beaucoup de défauts chez mes partenaires.
• Je réprime généralement mes émotions et mes besoins.
• J’ai du mal à comprendre ce que ressentent les autres.
• Quand on me demande d’exprimer ce que je ressens, je me mets en colère.
• Je privilégie mon indépendance à tout prix dans les relations.
• Je n’aime pas partager mes pensées, mes rêves et mes désirs avec mes partenaires.

♥ Nombre d’énoncés auxquels je m’identifie : _______

3. Attachement désorganisé

Grandir dans un environnement familial hostile a toujours un prix : traumatismes, peur, dissociation et développement d’un attachement désorganisé. Dans ce cas, le déclencheur réside dans une enfance dominée par la maltraitance ou des dynamiques très dysfonctionnelles de la part des parents.

Ces trous noirs du passé se traduisent par une typologie qui se manifeste de la façon suivante à l’âge adulte :

• Je ne sais pas comment réguler mes émotions.
• J’ai eu des partenaires qui m’ont maltraité.
• Je porte avec moi de nombreux traumatismes non guéris.
• Je sais que mon comportement est parfois contradictoire.
• Je pense que les gens, en général, ne sont pas dignes de confiance.
• Je me sens déficient, avec une très faible estime de moi.
• Je veux qu’on m’aime, mais j’ai peur qu’on me fasse du mal.
• Je sais que dans toute relation, on finira toujours par me quitter.
• J’aimerais mieux aimer, mais les peurs et les angoisses gâchent tout.
• Je dois garder le contrôle dans une relation pour essayer de faire en sorte qu’on ne me blesse pas.

♥ Nombre d’énoncés auxquels je m’identifie : _______

Si vous vous identifiez à des schémas d’attachement inadaptés, tels que désorganisé ou évitant, il est toujours temps de travailler pour changer ce type d’attachement.

4. Attachement sécure

Un attachement sécure permet aux gens de construire des liens plus sains, définis par une bonne intimité émotionnelle, de la maturité, de la confiance et une communication efficace. Avoir des soignants affectueux, compétents en intelligence émotionnelle et capables de nourrir les besoins fournit des forces optimales pour le développement socio-affectif.

Maintenant, découvrez dans cette liste les facteurs à prendre en compte pour savoir si ce type d’attachement vous définit.

• Je n’ai pas peur d’être abandonné.
• Je ne me méfie pas des gens.
• Je me sens aimé et respecté.
• J’ai une bonne estime de moi.
• Je sais exprimer à mon partenaire ce dont j’ai besoin.
• Je communique avec assertivité et empathie.
• Je comprends et suis attentif aux émotions de la personne aimée.
• Je m’entoure de personnes émotionnellement enrichissantes.
• J’ai confiance en ma capacité à créer des liens sains.
• Il ne m’est pas difficile de devenir intime ou de construire une bonne complicité avec les gens.

♥ Nombre d’énoncés auxquels je m’identifie : _______

Reconnaître le style d’attachement est essentiel pour pouvoir apporter des changements et construire des relations satisfaisantes.

Évaluation finale sur le style d’attachement

Pour savoir quel est votre style d’attachement, comparez les résultats obtenus dans les quatre types décrits. En général, même si vous avez coché des cases dans chacun d’eux, un attachement se démarque. En d’autres termes, les types d’attachement décrits sont purs mais la réalité est que les gens ne le sont pas autant. Alors, plus qu’un style d’attachement particulier, on a généralement un profil dans lequel il y en a un ou peut-être deux qui sont un peu plus marqués.

D’autre part, comme si la complexité du profil ne suffisait pas, il semble que des différences significatives puissent apparaître selon le contexte dans lequel vous interagissez. Dans tous les cas, le style d’attachement est associé à ce que l’on attend des autres.

Dans cet ordre d’idées, chaque personne a été victime de sa propre insécurité, se comportant à certaines occasions avec un modèle d’attachement anxieux. C’est un phénomène normal. La bonne nouvelle est que le faire et identifier ce modèle donne des informations sur ce que sont nos vraies peurs, en les empêchant de rester dans une strate inconsciente.

Si vous vous situez au niveau d’un style d’attachement inadapté, n’hésitez pas à demander une aide spécialisée. Il existe des thérapies valables qui facilitent ce changement vers le bien-être et le bonheur.