Mon partenaire est très passif dans notre relation : pourquoi ?

La passivité est l'ennemie de l'amour. Si vous avez l'impression de porter le poids de la relation et que votre partenaire considère l'affection comme allant de soi, prenant à peine soin du lien au quotidien, nous vous recommandons la lecture suivante.

Rédigé et vérifié par Psychologue Valeria Sabater.

Dernière mise à jour : 01 avril, 2023

Dans le domaine des relations de couple, il existe une recette désastreuse très efficace : la passivité. Tomber amoureux de quelqu’un qui, loin de travailler sur le lien au quotidien, vous prend pour acquis et vous prête à peine attention, ça fait mal. Parce que l’amour demande un grand dynamisme et, comme le disait Eric Fromm, c’est comme un art qui demande effort, discipline et temps.

Malgré cela, il est courant d’aboutir à des relations dominées par la passivité de l’un de ses membres. Ce sont des gens qui nous font du mal sans même lever le petit doigt, qui nous dérangent par leur manque d’initiative et leur manque de réponse émotionnelle. Ce qui est frappant, c’est que derrière ce comportement il n’y a pas toujours un manque d’affection, mais une façon très déformée de répondre à l’amour.

Il est à noter que cette dimension n’a rien à voir avec un caractère calme ou posé. Nous sommes face à un profil de personnalité qui ne comprend pas la responsabilité d’avoir un partenaire. C’est une personne peu sûre d’elle, manquant d’initiative et habituée à déléguer. En fait, ce sont des figures avec une nette propension à la dépendance ; laisser l’autre faire, décider, agir et résoudre. Qu’y a-t-il derrière ce comportement ? Que pouvons nous faire ? Nous l’analysons.

Mon partenaire est très passif dans notre relation : causes possibles

Il y a une phrase qui revient fréquemment dans de nombreuses séances de thérapie : « mon partenaire est très passif ». Il est courant de se plaindre que l’autre personne ne dit pas, n’agit pas, n’assume pas les responsabilités de la relation avec la même énergie et la même disposition que nous. Dès qu’une personne assume seule tout le poids d’un lien affectif, ces fondations tremblent.

Ce qui est frappant, c’est qu’il y a généralement un fait qui peut nous sembler contradictoire. Il y a des gens qui sont très affirmés et décisifs dans le domaine social et du travail ; cependant, ils sont très passifs sur le plan affectif. Au moment où ils entrent dans cette sphère d’intimité émotionnelle et de responsabilité affective, il leur manque un nombre infini de compétences.

Cela signifie que, pendant un certain temps, l’une des parties est celle qui tire sur ce lien, jusqu’à ce que, petit à petit, l’usure, les contradictions et la souffrance en fassent cesser un. Et nous le faisons en nous demandant si un tel sacrifice en vaut la peine. Parce que même si on demande à l’autre personne d’agir et de répondre, le changement ne se matérialise presque jamais. Les motifs ? Nous les verrons bientôt.

1. Éducation, préjugés culturels et facteurs personnels

Derrière la façon dont nous construisons et agissons dans une relation, il y a des facteurs sociaux et culturels inconscients ; par exemple, le sexisme et les rôles traditionnels. On pourrait même suggérer qu’il existe encore des hommes qui laissent aux femmes les aspects émotionnels, les tâches parentales, etc. Mais il y a aussi des femmes qui sont très sujettes à la dépendance.

Cependant, ces réalités changent et il existe des facteurs plus pertinents qui peuvent expliquer cette passivité. Par exemple, il existe des profils de personnalité sans aucune compétence dans la sphère affective et relationnelle. Peut-être que depuis l’enfance, ils sont habitués à ce que les autres nourrissent leurs besoins et valident leurs émotions.

2. Attachement anxieux-passif

L’attachement anxieux est un autre élément par lequel quelqu’un devient obsédé par l’idée de recevoir passivement l’affection des autres, sans investir dans la réciprocité. Ce sont des personnes qui comprennent l’amour de manière unidirectionnelle et qui visent uniquement à obtenir des “ressources émotionnelles”.

3. Une éducation autoritaire et exigeante : le poids de l’insécurité

La passivité peut être le résultat d’une éducation basée sur la critique constante et l’ombre de l’autoritarisme. Ils les ont dévalorisés depuis si longtemps qu’ils ont finalement décidé de ne rien faire pour éviter tout conflit. Lâcher prise, permettre aux autres de prendre la responsabilité de la relation par simple insécurité personnelle, est une explication.

4. Trouble d’hyperactivité avec déficit de l’attention

Les personnes atteintes de trouble déficitaire de l’attention avec hyperactivité (TDAH) présentent souvent des comportements passifs dans les relations affectives. Il est courant pour eux d’oublier beaucoup de choses, de ne pas terminer ce qu’ils ont commencé et d’avoir du mal à démontrer leur engagement envers l’autre dans la relation. Des études comme celles menées à l’Université de l’Ohio montrent les difficultés que présentent parfois ceux qui vivent avec cette réalité.

5. Mauvaise gestion des écarts et des conflits

Personne ne peut être surpris. Certaines personnes, après une série de désaccords avec leur partenaire, optent pour le classique : « si tu ne me donnes pas ce dont j’ai besoin, j’arrête de travailler sur cette relation ». Ce sont des personnes qui n’ont aucune compétence en communication, une faible résistance à la frustration et une faible intelligence émotionnelle.

6. Manque d’intérêt pour le lien

Si mon partenaire est très passif dans notre relation depuis un certain temps maintenant, considérons une autre raison évidente. Nous sommes peut-être arrivés à un point où le désintérêt ou le poids de la routine étouffe le lien. Comme nous le savons bien, tout le monde n’est pas capable de franchir le pas et de dire avec assurance : “Je sens que la nôtre ne va pas bien ou je ne ressens pas la même chose”.

Ce sont des situations dans lesquelles, soudain, nous nous voyons tirer dans la solitude d’une personne qui n’a plus son regard et son cœur fixés sur nous.

Que faire dans ces circonstances ?

Si mon partenaire est très passif, la dernière chose que je devrais faire est de rendre la situation chronique. Parfois, par peur de la solitude ou même de la rupture, nous choisissons d’assumer l’entière responsabilité. Cependant, il faut être clair : aimer quelqu’un qui est passif en amour, c’est déjà être seul. C’est avoir une personne présente, mais absente, quelqu’un qui s’en fout, qui ne soutient ni ne s’engage.

Que faire alors ? La passivité est en fait une réponse apprise à un autre problème qui est mis de côté. Et c’est la clé. La première étape sera la communication, l’établissement d’un dialogue assertif et sincère pour comprendre ce qui se passe. Nous devons savoir ce qui motive ce comportement et notre partenaire, de son côté, doit assumer la responsabilité du changement.

Un couple est une équipe, mais aussi deux personnes avec leurs propres problèmes. Nous avons tous des blessures latentes à panser et des réalités à affronter. A défaut, ces lests conditionneront toute relation affective. L’amour demande dynamisme, réciprocité, être au quotidien des artisans d’affection, de soin et d’attention. Si ce n’est pas présent, une relation dépérit en un rien de temps.