Qu'est-ce que le rejet narcissique ?

Rédigé et vérifié par Psychologue Valeria Sabater

Dernière mise à jour : 23 mai, 2023

Une règle non écrite dit qu’environ 60 % des gens subiront un rejet narcissique à un moment donné. C’est ce moment où ce profil si nuisible rejette et abandonne, comme quelqu’un qui se débarrasse d’un objet qui ne l’intéresse plus ou ne lui sert plus à rien. Peut-être reconnaissez-vous cette expérience parmi vos souvenirs.

Nombreuses sont les personnes qui demandent une aide psychologique après avoir été abandonnées par un profil narcissique. Elles le font parce qu’elles ont le sentiment clair qu’elles ont été manipulées et utilisées comme marionnettes. Le traumatisme émotionnel laissé par ce type de relation est profond et douloureux. Si tel est votre cas, si vous vous identifiez, vous aurez sûrement envie d’en savoir plus.

Les personnes atteintes d’un trouble de la personnalité narcissique n’ont généralement pas de relations à long terme.

Rejet narcissique : qu’est-ce que c’est et pourquoi il apparaît

Il y a des personnes avec certains traits narcissiques (égoïsme et sentiment de supériorité, par exemple) et puis il y a ces figures définies par un trouble de la personnalité narcissique à part entière. Ce sont ces dernières qui causent les dommages interpersonnels les plus nocifs. Si quelque chose caractérise ces profils, c’est leur capacité à captiver et à nouer des relations qui durent peu.

Ceci est mis en évidence dans une enquête publiée dans le Journal of personality and social psychology : beaucoup l’ont sans doute vécu au plus profond de leur être et de leur cœur. Ces types de personnes n’ont pas seulement des doctorats en boycott et manipulation des liens de couple : ces dynamiques néfastes sont également fréquentes dans les sphères familiale, professionnelle et amicale.

Cela explique pourquoi la psychologie a inventé ce terme significatif. Ce qu’on appelle le rejet narcissique a lieu lorsque ces personnes coupent brusquement la relation avec vous, vous laissant le sentiment qu’elles vous ont utilisé.

Reste la conviction d’avoir été un moyen pour une fin, un passe-temps et même un objet jetable qui sera remplacé par un autre. Pourquoi cette dynamique se met-elle en place ? C’est ce que nous allons voir dès maintenant.

Quelle est la cause du rejet ou de l’abandon ?

Lorsqu’une personne est rejetée par un narcissique, la première chose à laquelle elle pense est « qu’est-ce que j’ai fait de mal pour que cela se produise ? ». Il est très courant de chercher la responsabilité en nous. Mais ce n’est pas approprié, car celui qui est victime ne sera jamais coupable de sa propre douleur. C’est celui qui nuit : dans ce cas, le narcissique.

Alors, pourquoi le rejet a-t-il lieu si rapidement et de manière irrespectueuse ? Pourquoi ces profils sont-ils incapables d’entretenir des relations à long terme ?

• Dès que quelqu’un ne valide plus ou ne nourrit plus l’ego d’un narcissique, il ne lui est plus utile.
• Si une personne cesse d’être soumise et facile à gérer, elle perd tout intérêt pour le narcissique.
• Les narcissiques manquent de responsabilité affective ; ils ne peuvent pas gérer une relation à long terme.
• Ces personnalités se déplacent dans un but : si quelqu’un ne leur convient plus dans un objectif, elles le laissent au bord du chemin.
• Leur empathie est instrumentale, c’est-à-dire qu’ils se connectent aux émotions des autres pour les manipuler. Ils ne ressentiront jamais la douleur de l’autre.
• L’abandon s’explique aussi par le désir de trouver « quelque chose de mieux » au plus vite, des personnes plus stimulantes ou qui profitent à leurs fins.
• Dans un ouvrage de la Queensland University of Technology, en Australie, on nous explique que de nombreux narcissiques ont souffert de carences affectives dans leur enfance. Bien que cela ne justifie pas leur traitement des relations à l’âge adulte, cela aide à comprendre les effets complexes d’une parentalité basée sur un attachement distant ou précaire.

Si un narcissique vous rejette, ce n’est jamais définitif. En général, ces figures reviennent ; c’est ce qu’on définit comme le « hoovering ».

L’abandon ou le rejet d’un narcissique fait partie d’un cycle (et ce n’est pas la dernière phase)

S’il y a quelque chose que vous devez savoir sur ce type de rejet, c’est que cette dynamique forme une autre partie du cycle d’abus. Et ce n’est pas la dernière étape. Dans l’esprit de ces personnalités, n’importe qui est utile dans un futur proche ; par conséquent, l’abandon n’est jamais définitif. Ils laissent la porte entrouverte, configurant ainsi une technique sophistiquée d’abus émotionnel.

Découvrez en quoi consiste le cycle de l’abus narcissique et comment identifier chacune de ces phases.

1. Idéalisation

Les narcissiques ont une capacité innée à éblouir, embobiner et faire croire que vous avez trouvé la personne capable de vous compléter. Mais attention, car dans le circuit de sa technique d’abus, l’étape la plus importante est de captiver ses victimes, c’est-à-dire ces personnes qui, pour une raison quelconque, suscitent son intérêt.

• Le narcissique aura des petites attentions pour vous.
• Il n’hésitera pas à vous dire que vous êtes la meilleure chose qui lui soit arrivée dans sa vie.
• Il sera amical, attentionné et intéressé par tout ce qui vous passionne.
• Vous en viendrez probablement à penser qu’il existe une harmonie magique et parfaite entre vous.
• Sa personnalité est caméléon : il n’est donc pas difficile pour lui de vous transmettre l’idée que vos intérêts sont les siens.

Les personnes qui ont été victimes d’un narcissique portent souvent avec elles un traumatisme psychologique, dans lequel la colère face à ce qui s’est passé et la honte de ne pas avoir réagi plus tôt pèsent lourdement.

2. La dévaluation

Avant le rejet proprement dit, un chemin sinueux s’ouvrira à travers lequel, à votre grande surprise, tout ne sera que critique et humiliation. Vous cesserez d’être cette image idéale et parfaite à ses yeux et une période commencera au cours de laquelle l’attaque renforcera son ego. Les dévaluations lui donnent du pouvoir et deviendront donc une constante. Les autres particularités sont les suivantes :

• Il vous infantilisera.
• Il vous fera croire que vous n’êtes pas assez.
• De plus, il n’hésitera pas à vous comparer aux autres.
• Il dévalorisera vos goûts, vos vertus et vos forces.
• Il vous convaincra que vous dépendez de lui.
• Vous serez la source principale de son ego et de son estime de soi.
• Le narcissique n’hésite pas à vous isoler de vos amis et de votre famille.

3. Le rejet narcissique

La troisième étape du cycle d’abus vient avec le rejet narcissique. C’est ce moment où, après une période de maltraitance et de mépris, on vous jette du jour au lendemain sans explication.

Le plus complexe est que ledit rejet est vécu de manière traumatisante, car vous êtes devenu dépendant du narcissique et vous n’êtes plus capable de rechercher votre propre bénéfice. Voici les aspects importants de cette phase :

• L’abandon peut se produire de façon précipitée et même violemment.
• Souvent, le rejet se produit parce que le narcissique a déjà trouvé une autre personne qui est plus intéressante pour lui.
• Votre identité dépendait de cette figure néfaste, comme votre estime de soi qui est désormais en mille morceaux. Cela vous fait vivre l’abandon comme quelque chose de dérangeant.

4. Hoovering, le retour

Le narcissique, comme les mauvais films d’horreur, revient toujours. Et ce retour est destiné à se nourrir émotionnellement de nous quand il se retrouve seul et quand il n’a personne pour polir son ego rouillé. Que se passe-t-il dans cette partie du cycle ?

• Le narcissique revient en demandant pardon pour ce qui s’est passé.
• Il promettra un changement, inaugurant une nouvelle série d’abus.
• Il se montrera de nouveau attentionné et divertissant de mille façons, si vous le lui permettez.
• Enfin, il s’attardera sur l’erreur qu’il a faite en vous quittant et à quel point les choses vont mal pour lui depuis.

Après le rejet narcissique, soignez-vous pour ne pas le laisser revenir

Si vous avez subi le rejet narcissique dans votre propre chair, il convient que vous pansiez la blessure de cette relation traumatisante. Habituellement, ces liens nocifs laissent d’innombrables blessures psychologiques. La culpabilité pèse et aussi la honte. « Comment avons-nous pu tomber dans ce piège ? » est une question fréquente ; « Pourquoi est-ce qu’il continue à me manquer s’il m’a maltraité ? », insistez-vous.

Après une expérience de maltraitance psychologique, il est conseillé d’entamer une thérapie avec des professionnels, pour réparer son estime de soi, renforcer son identité et récupérer ses forces. N’importe qui, quel que soit son sexe, son statut social ou son histoire de vie, peut être victime d’un narcissique. Si vous avez été abandonné, travaillez dessus pour ne pas retomber dans ces toiles d’araignées nuisibles.