Pourquoi traitons-nous plus mal ceux que nous aimons le plus ?

Rédigé et vérifié par Psychologue Elena Sanz

Dernière mise à jour : 21 avril, 2023

Nous avons tous fait l’erreur de décharger notre frustration sur nos proches. Parfois, nous leur montrons notre pire visage et faisons d’eux des victimes de comportements égoïstes, inconsidérés, cruels ou impulsifs qu’ils ne méritent pas. Cependant, avec les voisins, les connaissances et d’autres personnes moins proches, nous avons tendance à être amicaux et polis, même dans les mauvais moments. Pourquoi traitons-nous plus mal ceux que nous aimons le plus ?

Ce n’est pas que nous soyons de mauvaises personnes, que nos relations soient mauvaises ou que nous ayons un problème psychologique. En fait, c’est une situation très courante qui nous arrive à tous dans une plus ou moins grande mesure. Cela ne signifie pas que nous allons nous décharger de notre responsabilité à cet égard, ni que nous n’essayons pas de nous améliorer. Cependant, connaître les raisons qui nous poussent à agir ainsi peut nous aider à nous comprendre.

Pourquoi traitons-nous mal les personnes à côté de nous ?

Nous ne parlons pas d’actes visant délibérément à nuire, ni de manifestations pouvant être liées à un trouble narcissique ou psychopathique. Ce sont ces moments où nous perdons notre sang-froid à cause d’une mauvaise habitude de notre partenaire, crions après notre mère lorsqu’elle essaie de nous aider ou faisons un commentaire blessant à un ami proche.

Bien entendu, nous apprécions ces personnes et ne souhaitons pas leur faire de peine. Cependant, ces situations se produisent plus fréquemment que nous ne le souhaiterions. Pourquoi traitons-nous plus mal ceux que nous aimons le plus ? Voyons les principales raisons.

Ils sont toujours présents

Parfois, la réponse la plus simple est la plus logique. Nous traitons moins bien ceux que nous aimons le plus car ce sont eux qui sont toujours là, avec qui nous passons le plus de temps et partageons plus de moments. Par conséquent, ils sont présents dans le bonheur et le succès, mais aussi dans les moments de frustration, d’angoisse et d’insatisfaction.

Dans ces situations désagréables, dans lesquelles les émotions négatives nous submergent et nous ne savons pas comment les contrôler, ce sont les personnes qui nous entourent qui en paient les conséquences. Et, bien souvent, ce sont nos proches.

Lorsque nous rencontrons d’autres personnes, nous le faisons ponctuellement et délibérément, et nous y allons avec l’intention et le but de partager un moment agréable et amusant. Nous sommes prêts à jouer ce rôle. Par contre, ceux avec qui nous vivons nous voient sous toutes nos facettes.

Ce sont aussi ceux qui nous aiment le plus.

Maintenant, ce n’est pas une simple question de probabilité. Ces personnes passent vraiment plus de temps avec nous, mais il est également vrai que nous sommes tous capables de moduler nos comportements en fonction du contexte. Par exemple, si nous nous sentons bouleversés ou frustrés au travail, la plupart d’entre nous sont capables de camoufler ces émotions pour garder notre sang-froid avec notre patron.

Cependant, lorsque nous rentrons chez nous, nous devons relâcher cette tension accumulée et nous le faisons lorsque nous nous sentons en sécurité. Les personnes que nous aimons le plus sont aussi celles qui nous aiment le plus et, par conséquent, nous sommes sûrs qu’elles supporteront nos mauvaises manières sans conséquences majeures.

Ainsi, nous laissons sortir nos émotions sans filtre, sachant que cela ne signifiera pas rejet ou abandon, comme si cela pouvait arriver avec des personnes moins proches. Ce n’est qu’avec eux que nous ressentons la confiance nécessaire pour nous montrer vulnérables, même si cette vulnérabilité est parfois mal dirigée et se traduit par des accès de colère ou des gestes de mépris.

Ces relations sont des déclencheurs de traumatismes

Un autre point important est lié à ce que ces personnes nous font ressentir. Et c’est que, bien sûr, nous n’avons pas le même degré d’intimité et de lien émotionnel avec notre partenaire qu’avec un collègue de travail. Maintenant, cette intimité peut devenir un déclencheur de ces traumatismes ou situations internes sur lesquels nous n’avons pas travaillé et qui nous blessent encore.

Dans l’enfance, de nombreuses personnes vivent avec leurs parents des expériences qui provoquent différentes blessures, telles que l’abandon, le rejet, la trahison ou autres. Elles peuvent également en avoir fait l’expérience dans des relations avec leurs pairs, en subissant des critiques ou des brimades. Ainsi, à l’âge adulte, cette douleur peut être ravivée et réactivée par des situations qui nous rappellent la douleur originelle, et qui déclenchent des réactions démesurées.

C’est pourquoi quelqu’un peut réagir avec une grande colère à un petit commentaire de son partenaire car cela lui rappelle les critiques constantes de son père. Ou vous pouvez vous retirer et vous isoler profondément face à un désaccord parce que vous vous sentez rejeté, tout comme vous l’avez fait dans votre enfance. En raison de ce plus grand degré de connexion, ce sont les relations avec qui nous aimons le plus qui peuvent très probablement raviver ces blessures et déclencher des réactions négatives.

Nous ne nous sentons pas en sécurité et craignons la déconnexion

Enfin, il y a une curieuse explication à la question de savoir pourquoi nous traitons plus mal ceux que nous aimons le plus. Nous le faisons parce que  nous ne nous sentons pas en sécurité dans le lien et qu’on a peur de perdre le lien avec l’autre. Cela arrive généralement aux personnes souffrant d’une insécurité interne importante, qui tendent à se sentir honteuses ou indignes d’amour et de contact.

C’est précisément cette honte qui déclenche des comportements impulsifs et aversifs, qui sont émis dans une tentative de regagner la sécurité. En vous en prenant à l’autre personne, en vous plaignant, en criant, en menaçant ou en manipulant, vous cherchez inconsciemment à placer l’autre personne dans une position plus soumise et vulnérable et réaffirmant son amour et son engagement.

Paradoxalement, et même si l’effet recherché est parfois atteint, cela ne fait à long terme que fragiliser le lien et user la relation.

Nous traitons tous plus mal ceux que nous aimons le plus, mais nous n’avons pas à le faire.

Bref, ce comportement malheureux est commun à tout le monde et repose sur toutes les explications précédentes. Cependant, cela ne signifie pas que nous ne pouvons rien y faire. Il est en notre pouvoir de prendre conscience de nos actions et de résoudre ce qui nous pousse à agir ainsi.

Nous devons prendre en charge nos émotions et apprendre à les gérer correctement. Nous pouvons ressentir de la colère, du dégoût, de la frustration ou de la tristesse, mais il n’est pas sain que ces sentiments nous submergent et prennent le contrôle de nous.

Il existe divers mécanismes, techniques et exercices que nous pouvons mettre en œuvre pour apprendre à gérer ces états difficiles. Et, de la même manière, nous devons apprendre à nous affirmer et à communiquer avec respect. Aucune émotion ne justifie la maltraitance d’une autre personne.

Pour cette raison, si vous sentez que vous faites souvent l’erreur d’évacuer les tensions contre ceux qui vous aiment le plus, de payer avec eux l’insécurité que vous ressentez et de réfléchir sur eux ces blessures qui doivent être guéries, faites-vous accompagner par un professionnel. Ce sera le premier pas vers votre plus grand bien-être et vers des liens plus sains.

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