Mes parents ne m'ont jamais compris : comment panser cette blessure ?

Nous sommes nombreux à arriver à l'âge adulte avec une pensée récurrente : nos parents sont loin de nous comprendre, de comprendre nos décisions ou de respecter notre façon d'être. Comment accepter cette réalité ? Nous l'analysons.

Rédigé et vérifié par Psychologue Valeria Sabater.

Dernière mise à jour : 17 février, 2023

Nous vivons dans une société où beaucoup d’idées qui semblent partagées survolent, aujourd’hui nous voulons porter une attention particulière à l’une d’entre elles. “Tes parents seront toujours là pour toi, ils seront ton plus grand refuge et ils te donneront des ailes pour voler et des racines pour te rappeler où est ta maison.” Cette image est des plus inspirantes et, en effet, pour plus d’un chanceux, ladite toile conceptuelle peut être une réalité quotidienne.

Pourtant, une partie de la population vit des traumatismes passés sous silence par une relation complexe avec ses parents. Car, parfois, il n’est pas nécessaire que nos parents nous maltraitent pour que nous nous sentions abîmés de manière inimaginable. Après tout, certaines micro-agressions peuvent apparaître dans les familles qui attaquent et détruisent les liens affectifs.

Une dynamique destructrice habituelle est la critique des parents envers les décisions et la manière d’être des enfants. Par exemple, cela dérange qu’ils ne soient pas à l’image et à la ressemblance du père ; Cela les dérange de ne pas partager les valeurs de la mère. Mais aussi, qu’ils ne se conforment pas aux perspectives que tous deux avaient planifiées pour leur avenir.

Il existe des scénarios familiaux qui ressemblent à une secte, de sorte que tout geste ou décision qui s’écarte des directives des parents est vécu comme une trahison. Comment faire face à ces situations ? Les parents sont-ils tenus de comprendre les comportements et les personnalités de leurs enfants à tout moment ? Nous l’analysons.

Mes parents ne m’ont jamais compris : pour quelle raison ?

Il y a des enfants qui ne respectent pas leurs parents et des parents qui n’ont jamais aimé leurs enfants comme ils le méritaient. Les relations familiales sont des labyrinthes complexes qui deviennent souvent d’authentiques usines de souffrance émotionnelle. En fait, il est courant d’atteindre l’âge adulte en traînant les lacunes et les saveurs d’une relation qui n’a jamais été entièrement satisfaisante.

“Mes parents ne m’ont jamais compris.” C’est une perception que beaucoup de gens portent presque comme une fracture interne difficile à décrire avec des mots. Car lorsqu’on demande si les parents sont obligés de comprendre leurs enfants, force est de constater qu’il y a une dimension plus importante que cela. Nous voulons dire respect.

Ce qu’un parent doit toujours faire, c’est respecter, être ce refuge à partir duquel une personne peut se développer librement dans la direction qu’elle souhaite. Même si vous n’êtes pas d’accord ou à 100 % avec les décisions qu’un enfant prend tout au long de sa vie.

Des recherches de la Texas Tech University, par exemple, mettent en évidence la pertinence du concept de respect dans toutes les relations interpersonnelles. Cependant, dans le contexte de la famille, cette dimension agit comme ce tendon psychologique indiscutable qui responsabilise les parents pendant l’éducation.

Raisons pour lesquelles les parents ne comprennent pas leurs enfants

Pourquoi mes parents ne m’ont-ils jamais compris ? Qu’est-ce qui a construit ce mur sans aucune porosité capable de nous séparer dans presque tous les aspects de la vie ? Il est courant de se poser ces questions lorsque la désaffection et les frictions créent des distances entre nous et nos parents. En général, le déclencheur de ces situations est généralement très large :

• Parfois, les parents supposent qu’élever un enfant implique de répondre à ses besoins fondamentaux dans le cadre d’une certaine discipline ; rien de plus. Ils ont rarement une conversation avec eux, ils ne se soucient pas non plus de savoir à quoi ils ressemblent, ce qu’ils pensent, ce qu’ils ressentent, quels sont leurs rêves.
• Le détachement causé par un manque de connexion émotionnelle crée également ces liens qui manquent de compréhension et même de respect.
• Il y a des parents qui se jettent dans leur travail et leurs journées bien remplies, croyant qu’ainsi, non seulement ils donneront à leurs enfants ce dont ils ont besoin, mais qu’ils seront un bon modèle. Cependant, ils leur offrent rarement ce dont ils ont le plus besoin : leur temps, leur attention.
• Un autre facteur est tracé par les styles de personnalité et les lacunes évidentes lorsqu’il s’agit d’élever un enfant. L’incompétence, l’autoritarisme ou le narcissisme sont aussi à la base de cette incompréhension des soignants.

Comment panser les blessures dues à l’incompréhension de nos parents

On néglige souvent le rôle des parents dans la construction du monde intérieur de leurs enfants. Une partie de notre bien-être psychologique repose sur ces années d’interaction avec nos soignants. Grâce à eux, nous modulons mieux nos émotions et avons la possibilité de développer une bonne image de soi et une saine estime de soi.

Maintenant, c’est vrai qu’élever un enfant n’est jamais facile, il y a des piliers qui ne devraient jamais manquer dans ce processus. En plus de l’amour, de l’attention et du respect, il y a sans aucun doute la compréhension. Cependant, si quelqu’un atteint l’âge adulte avec le dégoût que ses parents ne l’ont jamais compris, comment pouvons-nous panser cette blessure ? Nous l’analysons.

Créez votre propre réseau de soutien

Si nos parents ne nous ont jamais compris, il est fort probable qu’ils ne soient pas là quand nous en avons besoin. Ils ne seront pas ce réseau sécurisé sur lequel s’appuyer chaque jour. Face à un manque aussi douloureux, chacun doit se forger et créer sa propre « famille » ; celle qui, sans être de sang, configure un refuge où l’on se sent aimé.

Les amis, le partenaire et même d’autres figures de la famille comme les oncles ou les cousins, peuvent être ce point de soutien quotidien qui sera toujours là, quoi qu’il arrive. Quelque chose comme ça nous donne la sécurité et le bien-être.

Acceptez que vos parents aient leurs convictions et que vous ayez les vôtres

Si nos parents ne nous ont jamais compris ni accepté nos décisions ou notre façon d’être, c’est probablement parce qu’ils se sont accrochés à un type de conviction auquel nous ne nous adapterons jamais. Dans ces cas, il nous sera inutile de faire des efforts pour être acceptés ou de rechercher leur acceptation en renonçant à nos essences. Agir ainsi n’irait qu’à l’encontre de nous-mêmes.

Même si c’est compliqué, il faut partir du principe qu’ils ont leur vision particulière de la vie et que nous avons la nôtre. Rappelons-nous qu’aimer c’est comprendre et quiconque ne fait pas l’effort de réaliser un tel artisanat émotionnel ne nous aime pas comme nous le méritons.

Agir sur nos valeurs fondamentales

Si nous sommes clairs sur nos valeurs fondamentales, nous graviterons toujours dans la bonne direction. En général, un principe qui devrait toujours nous guider est celui de l’auto-préservation. C’est cette pulsion capable de nous éloigner de ce qui est nuisible, qui nous rappelle qu’il est légal de se fixer des limites et même de se défendre avec respect et assurance de ce qui nous paraît injuste.

Le père ou la mère qui refuse de comprendre leurs enfants leur fait croire qu’il y a quelque chose de mal et de défectueux en eux. Il n’est pas sain de rester dans des liens aussi nocifs.

Aide professionnelle pour cicatriser les plaies

Il est difficile de sortir indemne d’un milieu familial dans lequel on n’a pas été compris, et oui, cible de critiques et de reproches. Cela pourrait faire de nous des êtres plus précaires, des gens qui, parfois, ont davantage écouté leurs parents qu’eux-mêmes.

Si tel est notre cas, si nous n’avons pas réussi à sortir de cette prison émotionnelle et que nous traînons des nœuds qui éteignent notre bien-être, n’hésitez pas à demander une aide spécialisée. Guérissons les blessures de ceux qui n’ont pas guéri les leurs à l’époque.