Entre être trop généreux et contrôler l'autre, il n'y a qu'un pas

Tout comportement excessif est souvent un signe de difficulté. Une des ressources auxquelles l’inconscient fait appel est précisément celle de l’exagération d’un comportement pour cacher un problème latent. C’est pourquoi, bien qu’être trop généreux puisse être considéré comme une vertu, il arrive que ce ne soit pas le cas.

Il est très courant que lorsqu’une personne est trop généreuse, elle s’attende à une compensation en retour, même si elle la refuse. D’autre part, il est possible que ce désir de servir les autres soit un mécanisme pour exercer un contrôle sur le comportement des autres.

Un autre signe qui peut être révélateur apparaît lorsque quelqu’un est trop généreux et se plaint en même temps d’être comme ça. Il exprime qu’il est constamment déçu parce que les autres n’agissent pas comme lui. Ou ne sont pas assez reconnaissants de son dévouement. Ainsi, une générosité excessive peut être une forme de manipulation.

“Celui qui paye la noble générosité par l’ingratitude est digne de mépris ; mais cette ingratitude est-elle possible si le donateur est véritablement désintéressé ?”

-Hippolyte de Livry-

Être trop généreux

Quelqu’un est trop généreux quand il est capable d’aller au-delà de ses propres besoins et désirs – ce qui implique un sacrifice – pour plaire à un autre. Ou lorsqu’il vit pour aider ou sauver les autres et qu’il n’est probablement pas capable de reconnaître ce dont il a besoin d’être aidé ou dont il est satisfait. De même, ce trait est présent chez ceux qui ne renoncent à aucun moment à jouer le rôle de “sauveurs”.

Les experts en la matière soulignent que ce désir compulsif d’aider ou de sauver peut cacher un fort besoin d’affection. C’est un comportement très courant chez ceux qui ont reçu peu d’affection durant leur enfance ou qui ont été élevés comme des personnes à charge.

D’une manière ou d’une autre, être trop généreux est souvent une stratégie pour “acheter” l’affection et l’acceptation des autres. C’est pourquoi le fait de ne pas recevoir une réponse équivalente fait que la personne se sent déçue, voire agressée dans sa bonne foi. C’est aussi pourquoi elle se plaint d’être comme elle est.

De l’empathie au contrôle

Ceux qui sont trop généreux sont rarement conscients des motivations réelles qui sous-tendent leur désir d’aider. Dans leur coeur, ils sentent qu’ils se soucient vraiment des autres et veulent qu’ils se sentent bien.

Ils savent comment détecter la douleur ou l’inconfort chez les autres et souffrent quand ils les voient souffrir. Le problème est double. La première est que toute la bienveillance et la sollicitude dont ils font preuve pour les autres se manifestent rarement pour eux-mêmes. Ils se sont volontairement mis à l’arrière-plan.

Le deuxième problème est qu’ils veulent conditionner le comportement des autres. Recevoir d’eux de l’attention, de l’appréciation ou de la reconnaissance sociale pour leur travail. Pour la même raison, ceux qui sont trop généreux estiment souvent qu’ils ont aussi le droit de contrôler la vie des personnes qu’ils aident. Revendiquer le droit de décider de ce qu’ils doivent pour ce qu’ils ont fait pour eux.

La véritable aide

Avant de pouvoir être généreux envers les autres, nous devons apprendre à être généreux envers nous-mêmes. C’est un aspect nécessaire pour atteindre un équilibre entre le souci des intérêts des autres et le souci des siens. Ainsi, il est bon que les sacrifices pour les autres soient sensibles à ses propres besoins ou limites.

D’autre part, il est également bon d’explorer les motivations qui nous poussent à aider les autres. Comme nous l’avons dit, cette analyse peut parfois nous aider à identifier nos propres besoins, des carences que nous devrions couvrir d’une manière plus saine et moins manipulatrice.

D’autre part, le besoin d’être nécessaire conduit souvent à des liens de codépendance qui ne sont bons pour personne. La meilleure façon d’aider quelqu’un est de créer les conditions pour que cette personne soit dans une position d’indépendance ; d’aider l’autre personne à être plus forte, et non pas de continuer à avoir besoin de ce que nous pouvons lui donner.