L’ignorance émotionnelle est un obstacle majeur aux relations. L’incapacité de se connecter avec ses propres sentiments et ceux des autres est un obstacle majeur à la création de liens solides, sains et durables. Et surtout, pour se connecter avec soi-même. En fait, cette difficulté constitue le grand défi des personnes émotionnellement inaccessibles, celles qui construisent des murs autour de leur cœur pour éviter de se sentir vulnérables et qui parfois s’enfuient lorsque des émotions trop fortes se manifestent.
Ce sont des profils caractérisés par une immaturité émotionnelle claire, où même l’amour peut être perçu comme une grande menace. Cela ne veut pas dire qu’elles n’ont pas de relations, mais plutôt qu’elles ont tendance à les abandonner ou à se fermer quand les émotions font surface. C’est comme si elles se promenaient toujours avec une coquille sur le dos pour s’y réfugier quand elles en ont besoin, surtout quand la situation exige un minimum de contact émotionnel.
Les personnes émotionnellement inaccessibles sont des expertes dans la création de distances, la construction de murs et l’érection de palissades pour éviter le contact intime avec les autres, le plus souvent inconsciemment. C’est pourquoi il est si difficile de sortir de ce genre d’ostracisme émotionnel.
Comment les personnes émotionnellement inaccessibles sont-elles ?
Les personnes émotionnellement inaccessibles sont comme tout le monde, en apparence. Elles ont leurs goûts, leurs passions, leurs œuvres, leur histoire personnelle, leurs défauts et, bien sûr, leurs vertus. Cependant, elles n’ont pas la capacité d’identifier et de gérer les émotions. Elles ne se sont jamais demandées comment elles vont et n’ont jamais remis en question leur propre mal-être.
Ce sont des gens qui ont une aura de froideur émotionnelle et qui ont aussi besoin de fuir lorsqu’elles sont confrontées au moindre symptôme de souffrance. Elles sont des “évadées” de l’inconfort, dotée d’un doctorat dans l’auto-illusion. Et la même chose arrive si l’émotion qui les envahit est trop positive. Elles peuvent peut-être en profiter davantage, mais cela ne veut pas dire qu’elles n’ont pas peur, surtout si ces émotions sont liées aux autres.
En mettant beaucoup de distance émotionnelle dans leurs relations, elles ressemblent souvent à des personnes froides qui s’intéressent peu à ce qui se passe autour d’elles. En réalité, elles ont du mal à s’attacher pour ne pas se sentir vulnérables. Ainsi, la froideur émotionnelle est leur mécanisme de défense, la façon dont elles ont appris à se protéger des blessures du passé.
Être en relation avec ce type de personne peut être très frustrant et compliqué, surtout s’il s’agit d’une relation de couple, car le besoin de se connecter émotionnellement sera presque impossible. Même lorsqu’elles sont incapables d’identifier l’état émotionnel de l’autre personne, lorsqu’elles sont confrontées à la douleur, aux larmes ou aux récriminations de l’autre personne, elles peuvent se sentir ennuyées, dépassées et avoir un fort besoin de s’échapper.
Comme nous l’avons dit, l’inaccessibilité émotionnelle tend à être inconsciente. Cependant, ces personnes dépensent beaucoup d’énergie psychologique pour éviter de confronter leurs émotions. Pour cette raison, ce n’est que lorsqu’elles prennent conscience de ce qui leur arrive qu’elles peuvent faire quelque chose. Mais leurs mécanismes de défense sont si automatisés, qu’elles peuvent lutter jusqu’au bout sans se rendre compte de leur vulnérabilité.
Que peuvent faire les personnes émotionnellement inaccessibles pour mettre fin à cette dynamique ?
Est-il alors possible de faire la lumière sur ce fort blocage émotionnel ? La réponse est oui, mais en ajoutant que ce n’est pas facile. Tout dépend de l’acceptation par la personne de la difficulté et du degré de changement qu’elle veut réaliser.
Par conséquent, la première étape est de le réaliser. Ainsi, au fur et à mesure que l’on prend conscience de soi et que l’on se permet de faire l’expérience de tout ce qu’implique le monde émotionnel, on peut aller de l’avant. De cette façon, la douleur et la peur, les leurs et celles des autres, commenceront à devenir visibles : peu à peu, avec une bonne dose d’honnêteté et avec beaucoup d’efforts.
“L’un des pièges de l’enfance est qu’il n’est pas nécessaire de comprendre quelque chose pour le ressentir. Au moment où la raison est capable de comprendre ce qui s’est passé, les blessures dans le cœur sont déjà trop profondes.”
-Carlos Ruiz Zafon-
Une fois que les premiers contacts ont été établis au niveau émotionnel et que vous avez appris à identifier les émotions, l’étape suivante sera de former la capacité à choisir comment réagir à différentes situations, évitant ainsi les automatismes. C’est l’un des outils les plus puissants pour les personnes émotionnellement inaccessibles.
D’autre part, il est également important de mentionner que les personnes qui sont autour de personnes émotionnellement inaccessibles doivent aussi prendre soin d’elles-mêmes et pratiquer la compréhension si elles veulent rester avec elles. Et aussi, de travailler sur elles-mêmes pour voir comment agir face à cette situation et, surtout, de comprendre les raisons qui les amènent à continuer. C’est ce que nous indique le docteur en psychologie Gabriella Kortsch.
Aussi, un autre aspect fondamental est de comprendre que dans ce type de situation il ne s’agit pas de blâmer le partenaire. Même pour Gabriella Korstsh, la personne qui établit un lien avec une personne émotionnellement inaccessible a des conflits non résolus qu’elle doit résoudre et ce couple particulier fait remonter ces questions à la surface. De la même manière, ils sont en relation les uns avec les autres de la meilleure façon qu’ils ont appris jusqu’à présent.
Nous ne devons pas oublier que parfois la solution est aussi de mettre fin à la relation, parce que nous ne pouvons pas forcer l’autre personne à changer et exiger qu’elle soit qui elle n’est pas. Parce que si une personne n’est pas disposée à être émotionnellement prête pour une autre personne et que cette autre personne en a besoin, il n’y a pas d’autre choix que de mettre fin à une relation qui devient de plus en plus intenable.
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