La relation entre les personnes narcissiques et les personnes complaisantes

Rédigé et vérifié par Psychologue Valeria Sabater

Écrit par Valeria Sabater

Dernière mise à jour : 16 août, 2022

Certains passent en revue vos droits et ne cherchent qu’à obtenir un avantage de votre part. D’autres mettent de côté leurs besoins et n’aspirent qu’à vous satisfaire, à vous donner ce dont vous avez besoin à tout moment. Les personnes narcissiques et complaisantes cachent une curieuse relation, un lien unique mais déterminant dont nous n’avons pas toujours conscience.

S’il existe un véritable expert en la matière, c’est bien le Dr Marie-France Hirigoyen. Psychiatre et spécialiste du harcèlement psychologique, il y a quelque chose de pertinent qu’il laisse entrevoir dans son livre désormais mythique paru en 1983, Les narcisses ont pris le pouvoir. Déjà, à cette époque, elle nous avertissait que la personnalité narcissique colonisait nombre de nos cadres sociaux : politique, business, finance…

Maintenant, avec le narcissique lui-même, la personne complaisante y va toujours. L’un est l’inverse de l’autre, ils se font souvent des commentaires et, dans la plupart des cas, le second est victime du premier. C’est un type de lien aussi destructeur que silencieux, un aspect qu’il faut un peu plus discuter pour le garder à l’esprit.

Il est des souffrances invisibles sur lesquelles il est important de mettre un peu de lumière.

En quoi consistent les rapports entre les personnes narcissiques et les personnes complaisantes ?

Il y a un fait vraiment frappant : les consultations psychologiques sont pleines de gens complaisants. Cependant, une personne au profil narcissique demandera rarement de l’aide car, comme on peut bien l’imaginer, elle ne voit aucun problème dans son comportement ou dans ce qui se passe autour d’elle.

Les premiers, pour leur part, arrivent avec une faible estime de soi et l’angoisse de ne pas être assez bien pour les autres.

Ces hommes et ces femmes n’ont pas toujours conscience que leur besoin éternel de rendre les autres heureux tout en négligeant leurs propres droits et besoins trouve son origine, très souvent, dans leur histoire personnelle avec un narcissique. Analysons-le en détail.

Les enfants de familles narcissiques finissent par devenir des adultes complaisants

Elan Golomb, psychologue clinicien et professeur à l’Université de New York, est une référence dans l’étude des effets de la parentalité par les parents narcissiques. Son travail de recherche intitulé Trapped in the mirror : adult children of narcissists nous offre plusieurs données sur ce domaine.

Dans cette recherche, il est noté que l’un des effets de grandir dans un environnement narcissique est d’atteindre l’âge adulte en tant que personne complaisante.

• Les parents narcissiques font toujours passer leurs besoins avant ceux de leurs enfants. Petit à petit, les enfants apprennent à sacrifier et à faire taire leurs désirs, leurs opinions et, bien sûr, leurs besoins. Cette tendance se poursuivra des années plus tard.
• Règles de contrôle extrêmes dans ces environnements. Les enfants finissent par intérioriser ces normes, de sorte qu’ils assument très tôt que la seule façon d’être accepté ou reconnu est de se plier à tout ce que les autres exigent d’eux.
• De même, les familles narcissiques ont toujours un problème non résolu, un manque qui génère colère et frustration. Les enfants finissent par jouer le rôle de sauveteurs pour calmer ces situations. Ils savent que les choses vont mieux si leurs parents sont satisfaits.
• Grandir dans une famille dont l’un des membres est narcissique, inocule à l’enfant la conviction qu’il n’est pas aimé. Cela les amène à devoir travailler dur et faire certaines choses pour recevoir une miette d’affection ou de reconnaissance. Cette tendance se maintient à l’âge adulte, devenant des profils clairement complaisants.

Couples affectifs : le narcissique et le complaisant, un lien de souffrance éternelle

Les personnes narcissiques et les personnes complaisantes s’attirent ou s’attirent davantage. Cependant, ce lien de connexion configure la forme d’entraves, un cadenas avec lequel l’amour devient dépendance et souffrance. Maintenant… comment expliquez-vous cette forme d’attirance ?

• Les personnes complaisantes sont comblées en répondant aux besoins du narcissique. Ils se voient comme des sauveurs, comme des sauveurs de ce quelqu’un qui se laisse “nourrir” et d’autant plus joyeux. Après tout, ils répètent une fois de plus le modèle qu’ils ont appris dans leur enfance.
• De son côté, le narcissique se sent renforcé en ayant à ses côtés quelqu’un avec ce type de personnalité. Grâce à cela, il obtient du pouvoir, du renforcement, de l’admiration, de l’attention, des éloges…
• La faible estime de soi des complaisants en fait des cibles parfaites pour le narcissique. Ils sont gérables et se contentent généralement de très peu. De plus, nous ne pouvons pas oublier les dons habiles du narcissique à tromper : ils apparaissent avec un air éblouissant, avec ce don des gens et cette résolution qui captive presque immédiatement le complaisant, qui n’hésite pas à voir ce profil de quelqu’un de parfait.
• Les narcissiques et les personnes complaisantes ont besoin d’affection. Ils sont, en réalité, des mendiants absolus d’amour ; à la fois l’un et l’autre. Le narcissique en a besoin pour renforcer son ego compte tenu de ses carences élevées et le complaisant aspire à ce qu’il guérisse ses blessures. Malheureusement, ces relations prospèrent rarement et sont souvent encore plus fracturées.

Pour conclure, nous examinons deux radiographies psychologiques de la personnalité qui se sentiront rarement heureuses ou épanouies dans leur vie. Si certains ne sont pas conscients des effets néfastes de leur comportement, d’autres, de leur côté, ne réalisent pas qu’il n’y a rien de plus néfaste que d’essayer de donner aux autres ce qui nous manque : l’amour de soi, l’estime de soi, la sécurité…