Comment éliminer le besoin d'approbation

Les personnes qui ont un besoin urgent d'approbation éprouvent souvent beaucoup d'inconfort. Si vous êtes l'une d'entre elles, nous vous donnons ci-dessous quelques clés pour le surmonter.

Rédigé et vérifié par Psychologue Bernardo Peña Herrera.

Dernière mise à jour : 28 janvier, 2023

Nous avons tous, dans une plus ou moins grande mesure, besoin de notre dose d’approbation externe, puisque nous sommes des êtres sociaux par nature. Cependant, il y a une ligne qui sépare le sain du pathologique dans le cadre des relations et dont nous devons tenir compte, si nous ne voulons pas établir des liens de dépendance.

En fait, il y a des gens qui semblent avoir un besoin urgent de cautionner leurs actions à travers les autres. Quand on a peur d’être original, authentique, bref, d’être soi-même, d’obtenir l’approbation des autres, il y a un problème.

Vous devez tenir compte du fait que l’opinion des autres est parfois aussi influencée par les autres. Par conséquent, il est inconstant, anonyme et fantasque.

Comme l’a dit Steve Jobs , “ne laissez pas le bruit des opinions des autres étouffer votre voix intérieure”. Une phrase sage, facile à comprendre, mais difficile à mettre en pratique, car en règle générale, l’être humain veut plaire et être flatté. La question est de trouver un équilibre pour éviter que le bien-être personnel dépende de l’opinion des autres. Plongeons dans le besoin d’approbation.

Le besoin d’approbation dès la naissance

Pour comprendre pourquoi certains adultes dépendent de l’approbation, il faut remonter à l’enfance. Au début de la vie, nous avons besoin d’une approbation externe, c’est-à-dire de ce sentiment de sécurité que procurent les figures d’attachement. En fait, si nous n’obtenons pas leur approbation, nous développerons probablement des problèmes d’estime de soi.

Si une mère dit à son fils qu’il est un désastre, ne lui fait pas confiance et au lieu de voir ses vertus, se concentre sur les défauts, cet enfant quand il grandira aura une estime de soi affaiblie et cherchera chez les autres cette approbation qu’il n’a pas reçu. Mais vous ne grandissez pas toujours avec une faible estime de soi en raison des évaluations familiales, car les opinions des camarades de classe, des amis ou des enseignants influencent également.

Selon Vernieri (2006), l’image de soi est l’acceptation positive de ce qui est reflété aux autres, qui est basée sur l’expérience personnelle et les soins personnels et qui se construit tout au long de la vie, à partir d’expériences vécues et de relations avec les autres.

Cependant, il est logique que même à l’âge adulte une certaine approbation soit recherchée, car elle réaffirme et donne la sécurité. Cependant, la frontière entre la recherche d’approbation saine et la problématique est mince. Une façon d’identifier où nous en sommes est d’analyser si nos décisions et nos comportements varient en fonction des opinions extérieures.

Quand le besoin d’approbation devient-il une dépendance ?

On pourrait parler de dépendance lorsque l’on remet les rênes de notre vie aux autres, lorsque notre bien-être dépend de leurs opinions et évaluations. La question serait : voulons-nous ou avons-nous besoin de l’opinion des autres ?

Ensuite, nous expliquons 5 attitudes d’alarme qui pourraient indiquer que nous dépendons d’une approbation externe :

• Donnez un avis différent et ne soyez pas en désaccord, mais essayez d’être gentil pour plaire et de ne pas ennuyer la personne qui a un avis différent du nôtre.
• Varier notre état émotionnel selon l’opinion des autres. S’ils nous complimentent et nous approuvent, nous nous sentons euphoriques et heureux, mais s’ils nous critiquent et nous désapprouvent, nous nous sentons tristes et indignes.
• Ne pas savoir dire « non » et mettre les services aux autres avant d’écouter nos besoins.
• Préoccupation excessive de bien paraître. C’est une chose que nous aimons nous toiletter et nous le faisons souvent, et une autre que cela devient une nécessité et ils ne peuvent pas nous voir échevelés, sans maquillage ou avec une apparence que nous considérons comme malsaine. Les personnes qui n’ont pas besoin d’approbation n’ont aucun problème à se montrer non fixées, car elles le font naturellement.
• Ne pas être spontané ou authentique par peur du rejet. Si devant la société nous nous montrons trop corrects et perdons notre naturel et notre spontanéité, c’est peut-être qu’au fond nous avons peur d’être rejetés. Par conséquent, nous essayons de passer inaperçus, pour éviter de recevoir des critiques.

Comment éliminer ce besoin d’approbation pathologique ?

Nous pouvons éliminer le besoin d’approbation en changeant nos pensées et nos croyances. Il ne suffit pas de le comprendre, mais il faut bien réfléchir et croire aux points suivants :

On ne peut pas aimer tout le monde

Qui que vous soyez, quelles que soient vos vertus, tout le monde ne peut pas vous aimer. Il y aura toujours des gens qui nous critiqueront et nous désapprouveront, et cela arrivera à chaque être humain sur cette planète. Par conséquent, avoir besoin d’être aimé par tout le monde est impossible.

Même les artistes les plus renommés ont leurs détracteurs. Les Beatles, considérés comme l’un des meilleurs groupes de l’histoire, pas tout le monde ne les aime. Il en va de même avec Picasso, Miró, Dalí, Mondrian, Kandinsky, etc. Aussi avec des écrivains comme Bukowski, Kerouac, Wilde… Peu importe à quel point nous sommes connus, peu importe le nombre d’adeptes que nous aurons, il y aura quelqu’un qui n’aimera pas ce que nous faisons, et cela ne devrait pas nous déranger, puisque le goût est quelque chose de subjectif.

Personne ne nous connaît comme nous-mêmes

Une autre pensée erronée est de croire que les autres sont en possession de la vérité. Les gens qui ont besoin d’approbation croient plus aux opinions extérieures qu’aux leurs.

Personne ne nous connaît aussi bien que nous, et il arrive souvent que des opinions erronées se forment sans fondement rationnel. Par conséquent, nous ne devrions pas donner autant de pouvoir à ce que les autres pensent de nous, car ils peuvent se tromper. Nous seuls sommes nous-mêmes ceux qui pouvons avoir des critères stables de concept de soi.

Prenez vos décisions

A chaque fois que nous devons prendre une décision, nous devons nous poser cette question, sur la base de quoi prenons-nous cette décision ? Sommes-nous influencés par l’opinion et les désirs des autres ? Que voulons-nous, si nous mettons de côté l’opinion sociale ? Décidez selon vos critères, pas selon les autres.

Nous ne sommes ni plus ni moins que n’importe qui

Nous ne sommes ni plus ni moins précieux que les autres. Nous sommes tous les mêmes, peu importe notre réussite, nos possessions ou notre confiance en nous. La seule chose importante est qui vous êtes en tant que personne, les valeurs humaines qui vous définissent.

Désapprobation ne signifie pas rejet

Habituellement, toute critique est prise comme un dénigrement de notre personne, alors qu’en réalité il s’agit souvent d’un rejet d’un goût, d’un mode de vie, d’une opinion, etc… Cela ne veut pas dire qu’ils nous rejettent en tant que personne, mais qu’il s’agit d’être en désaccord avec les goûts.

María Nieves Vera (2009), professeur au Département de personnalité, évaluation et traitement psychologique de l’Université de Grenade, nous donne quelques clés pour accepter positivement la critique :

• Réagir calmement aux critiques pour mettre notre patience en pratique et apprendre à ne pas se sentir agressé.
• Apprendre à contrôler nos émotions négatives.
• Réfléchir au fait qu’une critique n’est qu’une opinion et ne doit donc pas mettre en jeu notre estime de soi.
• Profiter d’une critique pour évaluer si elle est vraiment bonne (constructive) ou s’il s’agit d’une tentative de manipulation.
• Si la critique est bonne, on peut en profiter et en tirer des leçons, au lieu de gâcher notre relation avec la personne qui nous l’a faite.
• Il est vrai aussi que la critique est juste mais que les mots sont douloureux. Dans cette situation, nous pouvons en profiter et apprendre à la personne qui nous a critiqué une manière plus correcte d’exprimer son opinion.
• Au cas où ils essaieraient de nous manipuler, le meilleur moyen de contrecarrer les plans de l’autre personne est de réagir calmement.
• Réagir de manière irascible peut montrer nos faiblesses à l’autre personne. Alors encore une fois, mieux vaut rester calme et détendu.
• Si la critique est juste, on en tire des leçons ; si ce n’est pas le cas, réaffirmons-nous dans notre position, toujours dans le calme.
• Rester calme nous permet de sortir victorieux d’une situation qui devient habituellement désagréable.

Souvent, la critique des erreurs commises est considérée comme une désapprobation de la personne, alors qu’en réalité cela n’a rien à voir avec cela. Ce qui a été rejeté était simplement une mauvaise manière d’agir, mais cette erreur ne définit pas une personne, puisque tout être humain fait des erreurs et évolue grâce à elles.

Ceux qui ne le recherchent pas ou n’en ont pas besoin ont tendance à avoir plus d’approbation

Paradoxalement, les personnes qui ne pensent pas à l’approbation ont tendance à être plus acceptées que celles qui la recherchent. L’explication serait qu’elles aiment généralement l’authentique, bien qu’il ne coïncide pas avec nos opinions.

Renforcez votre estime de soi

L’une des principales causes du besoin d’approbation est la faible estime de soi. La renforcer nous aidera à améliorer le problème. Quand on pense qu’on est des gens de valeur et qu’on a une opinion positive de soi, la désapprobation ne nous fera pas tant de mal, on la verra comme quelque chose de naturel qui arrive dans la vie et on se rendra compte que l’essentiel est de croire en soi malgré ce qui se passe.

Accepter les différences entre les personnes

Nous ne sommes pas tous pareils, nous avons chacun nos goûts, nos opinions, notre mode de vie, etc. Être différent ne veut pas dire être meilleur ou pire. Nous rencontrerons des personnes opposées avec lesquelles nous ne nous entendrons pas, mais il ne faut jamais voir cela comme une désapprobation mais comme une différence.

Photographie reproduite avec l’aimable autorisation de Svetlana Undalova