Abus psychologique dans un couple : apprendre à l'identifier

Rédigé et vérifié par Psychologue Valeria Sabater

Dernière mise à jour : 15 août, 2024

L’abus psychologique dans un couple est généralement plus facile à détecter de l’extérieur que de l’intérieur. Vos amis et votre famille vous ont peut-être mis en garde contre certaines dynamiques malsaines dans votre relation. Cependant, il peut être plus difficile pour vous d’en prendre conscience. Le fait que cela se produise est normal. Parfois, les effets des abus eux-mêmes rendent difficile la discrimination contre de telles actions préjudiciables.

Des faits tels qu’une sous-évaluation constante, le ridicule ou même le contrôle économique sont des exemples de comportements manipulateurs. Également le sentiment de ne pas décider par soi-même et de se sentir de plus en plus isolé de son environnement proche.

Gregory L. Jantz ( Guérir les cicatrices de la violence émotionnelle, 1995)

«La violence psychologique est une agression intentionnelle d’une personne contre une autre pour déformer la vision que la victime a d’elle-même à tel point que, en fin de compte, celle-ci résiste à peine au contrôle de l’agresseur.”

Façons dont l’abus psychologique apparaît dans un couple

La maltraitance psychologique ne laisse pas de traces sur la peau, mais elle porte atteinte à l’intégrité mentale. Nous pouvons tous être victimes de ces comportements agressifs. Peu importe le sexe, l’âge, le statut ou notre orientation sexuelle. En effet, au niveau clinique, on constate une augmentation de ce type de violence parmi les couples d’adolescents.

Détecter les abus mentaux quotidiens commis par ceux qui en souffrent n’est pas toujours facile. Souvent, l’agresseur modifie la réalité psychologique de la victime de telle manière qu’il devient difficile d’admettre ce qui se passe. C’est pourquoi nous souhaitons vous fournir une série d’indices afin que vous puissiez y réfléchir.

Relations asymétriques

C’est l’un des premiers indicateurs habituellement évalués pour détecter la violence psychologique dans un couple. Nous comprenons l’asymétrie relationnelle comme la différence de pouvoir qui existe dans un lien émotionnel. Nous vous donnons quelques exemples :

• Le pouvoir de décision appartient toujours à votre partenaire.
• Si vous décidez quelque chose pour vous-même/votre partenaire se met en colère.
• Vous vous sentez limité lorsque vous faites quoi que ce soit.
• L’autre personne supervise ou critique généralement tout ce que vous faites.
• Les questions financières et même ce que vous regardez à la télévision sont décidées par votre partenaire.

Mépris et humiliation

Comme ils le décrivent dans un article publié dans Population Health, la plupart des recherches existantes se concentrent presque toujours sur la prévalence et les conséquences de la violence physique et sexuelle entre partenaires intimes. La maltraitance psychologique, quant à elle, n’a pas reçu autant d’attention. Même si son impact, comme vous pouvez déjà l’imaginer, est aussi néfaste qu’invalidant.

L’humiliation est l’une des façons dont cette dynamique se manifeste le plus souvent . En méprisant et en sous-estimant la victime, l’agresseur acquiert du pouvoir et renforce son identité. Prenez note des façons les plus courantes où cela peut apparaître dans votre relation :

• Utilisation du sarcasme.
• Dévalorisation des réalisations.
• Utilisation des surnoms désobligeants.
• Comparaisons nuisibles.
• Ignorance ou minimisation des besoins.
• Critiques constantes.
• Communication agressive et désobligeante.
• Ridiculisation en privé et aussi en public.
• Utilisation de phrases comme « tu es inutile, tu ne fais rien de bien ».

Contrôle excessif

Nous parlions au début de l’augmentation des manipulations de couple chez les plus jeunes. En effet, un exemple de la façon dont ce comportement est exercé est décrit dans la revue Intervencion Psicosocial. Les téléphones portables sont désormais le principal instrument de contrôle des liens affectifs et sexuels entre adolescents. C’est également un abus.

À partir du moment où votre partenaire cherche à avoir le contrôle dans n’importe quel domaine de votre vie, quel qu’il soit, il vous applique déjà cette dynamique néfaste et dysfonctionnelle. Cette volonté de contrôle se reflète à travers d’autres situations que nous décrivons ci-dessous :

• Il contrôle à qui vous parlez.
• Il veut savoir quels amis vous avez.
• Votre partenaire lit vos messages sur votre téléphone mobile.
• Il impose des restrictions sur vos vêtements.
• Il insiste pour savoir avec qui vous êtes à tout moment.
• Votre partenaire a le contrôle de vos finances et de votre carte de crédit.
• Il établit des règles sur ce que vous pouvez et ne pouvez pas faire.
• Vous êtes obligé d’avoir des relations sexuelles, même si vous ne le souhaitez pas.

Manipulation émotionnelle

La manipulation psychologique dans le couple se nourrit de techniques raffinées de domination émotionnelle. Le plus courant et le plus destructeur est le gaslighting, une forme d’abus dans lequel la victime finit par douter de sa propre réalité et de ses pensées sous l’influence de l’agresseur. Nous détaillons ci-dessous comment cela se déroule :

• Minimisation. Il minimise vos sentiments ou vos préoccupations. Il vous dira des choses comme « tu es trop sensible » ou « ce qui te dérange n’est pas si grave ».
• Le désaveu. Il invalidera vos opinions, pensées et sentiments avec des expressions aussi nuisibles que « tu ne sais pas de quoi tu parles » ou « tu es une personne paranoïaque ».
• Changement de sujet. Chaque fois que vous essayez de communiquer avec lui sur un sujet qui vous inquiète, il l’évitera, changera de sujet ou vous reprochera d’être obsédé par des bêtises qui n’en valent pas la peine.
• Déni de réalité. Votre partenaire vous dira que certaines conversations n’ont jamais eu lieu. Par exemple, lorsque vous essayez de lui parler de quelque chose qui s’est produit, il vous répond : « Tu es folle/fou, je n’ai jamais dit ça.”
• Création de doutes. Une forme récurrente de manipulation émotionnelle vous fait douter de votre propre mémoire et de votre perception. Il vous dit souvent : « Tu te souviens toujours mal des choses ou tu perds la tête. »
• Blâme. C’est un classique de la manipulation. Presque sans que vous vous en rendiez compte, tout ce qui arrive de négatif à la maison sera de votre responsabilité. De plus, si vous affrontez l’agresseur, il vous reprochera de vous faire du mal, de vous invalider et de vous donner une mauvaise image.
• Surcharge émotionnelle. Rappelez-vous toujours que chaque fois que votre partenaire vous maltraite, il le fait avec un objectif très clair. Qui est de vous causer de la confusion, de l’anxiété et un épuisement émotionnel. De plus, pour y parvenir, il alternera affection et agressivité afin de générer chez vous le chaos.

Abus psychologique: Votre partenaire vous isole de votre environnement

La maltraitance psychologique dans le couple se manifeste aussi par une envie de se séparer des proches. L’agresseur tentera à tout prix de vous faire croire que vos amis et votre famille ne vous apprécient pas. Il ou elle insistera sur le fait qu’ils sont de mauvaises personnes, qu’ils ne vous méritent pas et qu’ils ne vous comprennent pas autant que lui. En effet, chaque fois que vous essayez de les rencontrer, il se montre désappointé et pourrait même cesser de vous parler en guise de punition.

Gardez à l’esprit que tout agresseur souhaite que sa victime soit isolée, seule et vulnérable. En la séparant de sa famille, il exerce un plus grand contrôle et, en retour, s’assure qu’elle dépend exclusivement de lui pour tout. C’est un comportement dangereux qu’il faut détecter le plus tôt possible pour éviter de tomber dans le piège.

Vous avez l’impression que vous n’êtes plus la même personne

Lors de la détection de la dynamique d’abus psychologique, il est courant d’examiner le comportement de l’autre personne. Cependant, il est crucial que vous fassiez un exercice d’introspection pour évaluer comment vous vous voyez dans cette relation. Une information fournie dans la revue Health Psychology Research fait référence au poids de la stigmatisation sociale de la maltraitance chez un partenaire.

Il est très possible que vous viviez cette réalité en silence. Parfois, parce que vous ne voulez pas admettre ce qui vous arrive, vous essayez de minimiser chaque dynamique agressive. Or, nier la preuve aura toujours un coût mental inévitable pour vous. Vous pouvez l’évaluer avec les indicateurs suivants :

• Vous avez l’impression d’avoir changé.
• Votre estime de soi est plus fragile.
• Vous vous sentez de plus en plus anxieux.
• Parfois, vous aspirez à la personne que vous étiez avant.
• Vous vous dites que votre partenaire va changer.
• Vous remarquez une combinaison de honte et de tristesse.
• De plus, vous souffrez de sautes d’humeur et de hauts et de bas émotionnels.
• Vous n’osez parler à personne de ce que vous ressentez.
• Vous n’avez pratiquement aucun espoir et vous ne vous fixez pas d’objectifs pour l’avenir.
• Enfin, vous percevez que votre santé psychologique est de plus en plus affectée.

Bien qu’il soit courant que des abus psychologiques apparaissent sans franchir la ligne de l’agression physique, cela n’en diminue pas la gravité. De plus, dans de nombreux cas, vous finissez par surmonter cette frontière à un moment donné en vous poussant ou en vous lançant des objets.

Que faire si je suis dans une situation d’abus psychologique?

Il n’est pas facile de sortir d’une situation de violence psychologique dans un couple. Si vous n’êtes pas prêt ou si vous ne vous sentez pas encore fort, ne vous torturez pas. Il viendra un moment où vous vous sentirez prêt à franchir cette étape. Nous vous recommandons cependant de prendre en compte les consignes suivantes pour votre bien-être et votre sécurité :

• Demandez l’aide d’un professionnel. Envisagez de consulter un psychologue, car suivre une thérapie vous aidera à comprendre et à gérer votre situation.
• Pesez vos options. Evaluez s’il est nécessaire de vous éloigner de la relation temporairement ou définitivement. Analysez vos options et prenez des décisions en fonction de votre sécurité et de votre bien-être.
• Préparez un réseau de soutien. Recherchez le soutien d’amis et de membres de votre famille qui sont prêts à vous aider lorsque vous décidez de mettre fin à cette relation. Avoir des proches qui vous aiment est essentiel.
• Appelez une ligne d’assistance. Dans de nombreux pays, il existe des lignes d’assistance téléphonique et des organisations de soutien pour les victimes de violence. Si à tout moment vous vous trouvez à la limite ou souhaitez obtenir des conseils, contactez ces numéros.
• N’oubliez pas que vous n’êtes pas seul. Votre réalité est dure, mais vous n’êtes pas seul. En effet, des millions de personnes ont malheureusement vécu des situations de violence et ont trouvé du soutien pour s’en sortir. Il existe des ressources disponibles pour vous aider.
• Gardez une trace des abus. On ne sait jamais ce qui peut arriver. L’idéal dans les situations d’abus est de conserver une trace des incidents autant que possible. Il est judicieux de sauvegarder les audios dans lesquels il vous menace ou vous invalide, par exemple.
• Parlez à quelqu’un en qui vous avez confiance. Le plus décisif est que vous partagiez votre situation d’abus psychologique envers votre partenaire avec une personne de confiance. Qu’il s’agisse d’un ami proche, d’un membre de votre famille ou d’un travailleur social. Parler de ce que vous vivez chaque jour vous apportera un soulagement émotionnel et peut vous être bénéfique.

L’abus psychologique n’est en aucun cas un des degrés de l’amour : il faut agir !

S’il vous fait du mal, s’il vous invalide, vous méprise ou vous contrôle, il ne vous aime pas d’une manière saine. Ce n’est pas l’amour que vous méritez. Si vous êtes dans cette situation en ce moment, rappelez-vous que vous n’êtes responsable de rien. Ne vous sentez pas mal dans votre peau, car toute la responsabilité de ce qui vous arrive incombe à votre agresseur.

Enfin, l’essentiel est de ne pas s’isoler et d’essayer d’avoir des figures de soutien autour de soi. Dès que vous vous sentirez prêt à quitter cette relation, vos amis, votre famille et vos professionnels spécialisés seront là. C’est un exercice de courage. Et, même si un tel acte fait toujours peur, nous vous assurons que tout ira bien. Vous serez à nouveau heureux.