5 phrases de Giorgio Nardone sur les problèmes qui se posent en amour
Giorgio Nardone est considéré comme l’un des pères de la thérapie brève et stratégique. Ce psychothérapeute a écrit de nombreux livres où il traite de sujets aussi complexes que les troubles alimentaires, la peur et les découvertes les plus importantes de la psychologie. Pour approfondir et vous permettre de mieux connaître Giorgio Nardone, dans cet article, nous avons sélectionné et rassemblé pour vous 5 de ses phrases, toutes tirées du livre Los errores de las mujeres (en el amor) (en français, “Les erreurs des femmes (en amour)”).
Dans ce livre, Nardone expose jusqu’à 17 rôles que les femmes jouent en amour et qui portent des noms étranges tels que “la fée”, “la belle endormie” ou encore “l’embrasseuse de crapauds”. On peut s’identifier à nombre d’entre eux, et il s’agit de manières de tisser des liens et de se mettre en couple que nous avons apprises et que la société a normalisées.
1. Tout stimulus nécessite des changements
“Même le stimulus le plus excitant, s’il est récurrent, réduit ses effets en vertu de notre adaptation perceptive et physiologique. Pour que l’excitation soit maintenue à un haut niveau, nous avons besoin de changements continus.”
Cette première des 5 phrases de Giorgio Nardone détruit une des croyances sur l’amour romantique, qui considère qu’en amour, la vraie passion ne s’éteint jamais. Or, il n’en est pas ainsi ; sans changements, l’excitation finit par succomber, de même que l’on souffle sur une bougie pour en éteindre la flamme. Nardone nous propose deux options pour résoudre ce problème :
- Variété des stimuli : s’il n’y a pas de diversité, il y aura de l’ennui. Faire de la place à de nouvelles activités ou, sur le plan sexuel, par exemple, commencer à utiliser des sextoys, cela aidera à maintenir, voire même à intensifier la passion.
- Stimuli alternés ou absence de stimuli : absolument tout faire avec son partenaire peut dégrader la relation ou générer des disputes pour des broutilles. Commencer à s’adonner à des activités chacun de son côté peut aider créer le manque. Cela peut aussi être une incitation à envoyer des messages “hot” ou à laisser un petit mot suggestif à la maison.
2. L’auto-tromperie de l’amour
“Dans la phase au cours de laquelle nous tombons amoureux, nous voyons l’autre personne comme nous voulons la voir : l’amour est la plus sublime des auto-tromperies. Lorsque cette impulsion initiale de la relation perd de sa force, la désillusion est inévitable.”
Lors de la phase où nous tombons amoureux, nous idéalisons l’autre et les attentes que nous avons de lui nous empêchent de pouvoir voir ce que nous n’aimons pas beaucoup chez lui. Cependant, cette première étape a une durée déterminée, et lorsqu’elle prend fin, l’idéal de couple que nous avions dans notre esprit s’évanouit.
C’est alors que nous sommes surpris de voir comment est l’autre réellement, et que nous nous énervons pour des choses que nous tolérions auparavant. La tromperie peut être un coup si fort porté au couple que la relation perd de sa force et commence à emprunter une pente inarrêtable. C’est pourquoi nous devons être conscients de ces auto-tromperies et nous efforcer de les identifier avant de retomber dans leur piège.
3. L’égoïsme dans une relation
“Pour durer, une relation doit satisfaire chacun des besoins et des désirs des membres du couple : en effet, coïncident deux égoïsmes ; lorsque ces égoïsmes ne coïncident pas, le couple ne peut fonctionner.”
Cette troisième phrase de Giorgio Nardone nous permet de réfléchir sur les égoïsmes que l’on retrouve dans chaque relation. Ici, nous entendons par “égoïsmes” les besoins et les désirs que nous espérons voir être satisfaits par l’autre.
Par exemple, imaginons que pour nous, l’idée d’un “couple” renvoie à deux personnes qui s’apportent beaucoup d’affection et qui peuvent ainsi toucher du doigt le bonheur, en donnant de même qu’elles demandent à recevoir. Cependant, imaginons également que notre partenaire soit froid, distant et généralement peu affectueux.
Dans ce cas, les “égoïsmes” de cette relation ne coïncideront pas, et par conséquent, avec le temps, il deviendra évident qu’elle ne pourra pas continuer. Pourquoi ? Car surgiront des conflits et que chacun exigera de l’autre quelque chose qu’il ne peut pas donner.
4. La complémentarité n’est pas bonne
“La complémentarité, par définition, n’est pas bonne : plus encore, la majorité des complémentarités dans une relation se basent sur les éléments dysfonctionnels de l’interaction entre deux sujets qui s’alimentent réciproquement.”
Nous entendons tous par “couple complémentaire” des individus qui se correspondent plutôt bien. Or, selon Nardone, lorsque deux personnes sont complémentaires, c’est qu’il y a un élément dysfonctionnel entre elles. Par exemple, il peut y avoir un dominant et un soumis au sein du couple.
Le fait que ces personnes soient complémentaires dans une relation n’implique pas nécessairement que cela soit sain. De la même manière, une personne dépendante affective peut se sentir attirée par une personne fuyante (Comme Bip-Bip et Coyote). Comme nous pouvons le voir, il peut exister des couples qui se complètent, certes, mais qui sont clairement dysfonctionnels.
5. Le couple doit s’adapter
“Le couple, comme un système vivant, pour maintenir son équilibre, doit s’adapter et changer en concomitance avec les changements évolutifs auxquels, inévitablement, le temps le soumet.”
La dernière des 5 phrases de Giorgio Nardone que nous souhaitions vous présenter dans cet article nous permet de prendre conscience, si ce n’était pas déjà fait, du fait qu’un couple change avec le temps, et ce n’est pas une mauvaise chose, bien au contraire. Savoir s’adapter à ces changements sera un indicateur montrant que le couple est capable d’aller de l’avant.
Cependant, les problèmes, le manque de passion, la routine, les enfants… Tout cela peut provoquer une dégradation de la relation. Néanmoins, les membres du couple doivent savoir s’adapter et trouver des solutions. Dans le cas où ils n’y parviendraient pas et où chacun commencerait à rejeter la faute sur l’autre, la relation sera vouée à l’échec.
Chacune de ces phrases de Giorgio Nardone nous aident à voir l’amour au sein de la relation de couple d’une manière différente, mettant l’accent sur ce que nous avons tendance à passer sous silence. Laquelle de ces phrases est celle qui vous a le plus parlé, et qui a fait résonner le plus de choses en vous ?
Images de Henn Kim