Comment avoir une vie sexuelle épanouie avec votre conjoint ?

· 22 septembre 2015

“Les bons amants ne naissent pas, ils se font. Il faut cultiver l’érotisme. Il faut avoir une approche active pour pouvoir voir votre conjoint comme une personne érotique », affirme Esther Perel, une thérapeute sexuelle et auteure de livres comme « L’accouplement en captivité », dans lequel elle explique que faire pour que la luxure et le désir ne disparaissent pas dans une relation sérieuse et durable.

Comment attirer sexuellement son conjoint ?

L’attirance sexuelle ou le sex appeal d’un couple est une question subjective, dans laquelle les facteurs physiques peuvent avoir de l’importance, mais où les facteurs émotionnels pèsent le plus lourd, surtout au fur et à mesure que le temps passe.

La question d’attirer son conjoint se transforme plutôt en une question de connaissance et de découverte de l’autre et de soi-même, dans un échange permanent dans la relation.

C’est pour cela que le fait d’identifier, comprendre et satisfaire les préférences sexuelles de son conjoint est fondamental pour que l’étincelle ne s’éteigne pas.

Normalement, lorsqu’il y a attirance sexuelle, il y a une touche de mystère. Savoir que l’on va vivre d’autres surprises éveille la renaissance érotique, clé dans la vie sexuelle épanouie d’un couple.

L’érotisme n’est pas la même chose que la sexualité. Le sexe se base sur une action, alors que l’érotisme réside dans l’esprit. L’érotisme signifie la connexion entre la vitalité et le désir.

Une manière de faire revenir l’émotion érotique dans votre couple peut être de se créer un compte privé de Whatsapp, de mails ou Facebook, uniquement pour votre couple. Ce compte peut vous servir à jouer et à flirter, tout en créant de nouvelles curiosités sexuelles dans votre couple.

Réaliser un fantasme sexuel éliminera l’ennui. N’importe quelle chose qui puisse éveiller ce fantasme, que ce soit des jouets érotiques, des films, le fait de se filmer etc. peut pimenter votre vie sexuelle de couple.

Mais, n’oubliez pas qu’attirer sexuellement votre conjoint suppose un processus de découverte de chacune des parties.

Les ennemis de la vie sexuelle en couple

L’excès de sécurité dans une relation est un grand ennemi pour maintenir l’intérêt sexuel envers l’autre. Comme nous l’avons dit, il s’agit de découvrir, d’essayer, de chercher d’autres manières.

La routine dans la vie sexuelle peut mener à l’ennui ou à la lassitude de ce qui est connu, faisant alors disparaître la touche de mystère.

Par exemple, les femmes qui se concentrent sur l’éducation de leurs enfants et qui considèrent l’expérience sexuelle comme une autre charge quotidienne et les hommes qui se concentrent sur le travail et considèrent cette expérience de la même manière.

Si l’excès de sécurité apparaît dans votre relation de couple, vous devez prendre la responsabilité de remédier à cet éloignement afin d’avoir plus de temps pour vous et pour votre intimité.

Parlez-en à votre conjoint et prenez l’initiative pour réveiller son intérêt. Le désir même vous aidera, et sera un grand allié pour vous rapprocher à nouveau.

Selon Perel, les femmes assument leur rôle de maîtresses de maison, les enfants, le travail etc. à l’excès. Ce n’est pas que les femmes ne veulent pas faire l’amour, c’est qu’elles sont souvent épuisées et n’ont pas envie.

Elles ne se sentent pas non plus attirantes ou érotiques face à leur conjoint. C’est pour cela qu’il est fondamental que l’homme rappelle à sa femme à quel point elle est aussi belle, érotique et excitante qu’au début.

Quand dans un couple, l’un est intéressé par le sexe, le rapprochement ou l’érotisme, mais que l’autre non, il se crée une sensation de grand désir, qui répétée, peut mener à la frustration.

A ce moment, il faut prendre le taureau par les cornes immédiatement et débuter une conversation proche et sincère afin de remédier à cette situation, dès maintenant. 

Si la situation de désir non assouvi , et de frustration, n’est pas prise en main rapidement, à cause d’un manque de communication et d’expression du désir de l’un envers l’autre, cela peut trouver ses limites et générer une aventure extra-conjugale ou une infidélité, voire même le divorce ou la séparation. 

Selon Perel, l’infidélité ne signifie pas toujours compenser ou remplir ce qui manque à une relation. Dans ce cas, l’infidélité est une alarme qui permet de mettre plus d’énergie dans la régénération de la relation.

Les expectatives à propos de comment doit être la rencontre sexuelle et comment l’autre doit agir sont aussi un grand empêchement pour le développement d’une vie sexuelle épanouie.

C’est pour cela qu’il est important de vous concentrer sur le ici et maintenant et sur ce dont vous profitez avec votre conjoint actuel. Au-delà des expectatives et du passé, on trouve le « maintenant », cette rencontre de sensations et de sentiments.

Le stress et les changements dans le style de vie ou dans le travail peuvent aussi jouer. Vous soumettre à des situations stressantes vous fatiguera et pourra influencer votre désir sexuel.

Etes-vous en accord avec les affirmations de Perel ? Comment se porte votre vie sexuelle ? Parlez-vous avec votre conjoint des possibles baisses de régime ou des insatisfactions sexuelles ?