Le jour où j'ai décidé d'arrêter de vivre

J’avais quatorze ans quand papa a commencé à prendre trop de temps pour rentrer à la maison. Ma mère a téléphoné à l’entreprise où il était supposé travailler, et c’est là que nous avons appris que cela faisait presque trois semaines qu’il avait été licencié.

Le lendemain, quand je suis rentré de l’école, maman était enfermée dans sa chambre, en train de pleurer. Mes grands-parents et mes oncles m’attendaient pour me donner des nouvelles. Mon père était décédé, mais personne ne voulait me dire comment. C’est lors des funérailles que j’ai entendu tous ces commentaires entre chuchotements insaisissables et à voix basse, qui disaient qu’il s’était suicidé à cause de toutes les dettes qu’il traînait.

Je me suis fâché comme jamais, je me suis fâché contre tout le monde et surtout contre lui, contre mon père de m’avoir quitté. Mon esprit n’arrivait pas à comprendre comment la veille il avait pu jouer aux échecs avec moi, alors que je lui proposais de partir en road trip le week-end suivant à vélo. Pourquoi m’a-t-il parlé du futur alors qu’il prévoyait déjà de ne plus jamais être dans ma vie ?

Je n’avais que quatorze ans et j’ai vécu cette tragédie avec une rage infinie. J’étais tellement outré et embourbé par tant d’émotions que ma famille a supposé à tort qu’il valait mieux ne plus en parler. Laisser le temps me ramener à ma vie d’adolescent, comme quelqu’un qui se casse la jambe et après des mois l’os se recolle tout seul… Comme si de rien n’était.

Dans ma famille, chacun pleurait la mort de mon père à sa manière, la mienne était la pire de toutes.

La tâche inutile d’éliminer la douleur dont on ne parle pas

Papa était très bavard, il était de ceux qui entamaient une conversation et un sujet en amenait un autre puis un autre. C’était comme allumer la radio, il avait toujours mille anecdotes à raconter. A son départ, la maison était plongée dans un silence assourdissant. Mes frères jumeaux étaient plus âgés et étaient tous les jours à l’université, avec leurs affaires. Maman travaillait dans la boulangerie familiale, avec mes oncles. Il est parti tôt et est revenu tard.

Chacun reprit ses responsabilités. Les routines semblaient les aider à gérer la perte. Pour ma part, j’ai essayé de faire la même chose, de reprendre les cours, de reprendre le karaté le soir et de retrouver mes amis le week-end. Mais du jour au lendemain, j’ai commencé à détester mes amis ; ils avaient des parents et pas moi. J’avais une excursion en attente avec les vélos de montagne de mon père qui ne pourrait jamais venir.

Je me déconnectais de beaucoup de choses comme quelqu’un qui éteint les lumières dans une maison et seule la lumière vacillante du salon reste. J’ai déjà dit qu’il y a des familles qui ressemblent à des maisons hantées et la mienne en faisait partie. Quand j’ai eu 16 ans, beaucoup de choses se sont mélangées, l’échec scolaire et l’idée que je n’étais pas aussi brillant que mes frères et aussi le harcèlement scolaire. J’étais dans le noir et personne ne semblait me voir.

Les premières tentatives et la recherche pour éviter la douleur

Le jour où j’ai décidé d’arrêter de vivre, je venais de sortir du cinéma pour voir Inception, ce film de Leonardo DiCaprio de 2010. Je suis allé aux toilettes et j’ai attrapé un rasoir. Je me souviens avoir regardé mon visage dans le miroir et avoir pensé que j’étais terriblement moche, trop maigre et que personne ne manquerait si je disparaissais.

Ce furent mes premières blessures autolytiques. Personne ne s’en est rendu compte pendant un moment, jusqu’à ce qu’une de ces blessures finisse par s’infecter et qu’un de mes frères la découvre. Je me souviens de son expression, entre perplexité et angoisse, entre répulsion et peur. – ” C’est toi qui t’es fait ça ? Oups, mec, t’es pas bien “ -. Ce sont les mots qu’il m’a dit, puis il a parlé à maman.

Tout a commencé à mal tourner dans ma vie depuis que mon père est décédé. À partir de ce moment, des choses ont commencé à se produire que je ne savais pas comment gérer. Il regardait le monde avec beaucoup de colère et de ressentiment, la seule chose qu’il voulait pendant ces années était d’arrêter de souffrir.

Le jour où j’ai décidé d’arrêter de vivre pour ne pas souffrir

Mon frère avait raison, je n’allais pas bien ; en fait, cela faisait longtemps qu’il ne l’avait pas été. Quand maman a vu mes bras et l’assortiment de coupures se propager sur ma peau, elle a éclaté en sanglots. J’ai ressenti beaucoup de honte et aussi de colère, car c’était comme si, tout à coup, tous les sentiments que je cachais à l’intérieur étaient exposés aux yeux de tous.

C’est alors que ma mère m’a emmené chez le médecin et, après avoir parlé au médecin âgé à la voix douce, elle m’a prescrit mes premiers antidépresseurs. Il ne m’a référé à aucun psychologue et ma famille n’a pas pensé à en chercher un par elle-même. Ils ont supposé qu’avec les médicaments et avec leur soutien, tout serait résolu. C’était juste un mauvais moment, se répétaient-ils, un mauvais moment et rien de plus.

“Il faut sortir, remonter le moral, voir les choses autrement”. Ils m’ont dit. Cependant, rien n’allait bien, car mes notes n’étaient pas bonnes et je n’irais pas à l’université comme mes frères. Je me détestais moi-même et mon esprit, je ne pouvais plus supporter autant de colère, de rage et de dégoût de moi-même. Le jour où j’ai décidé de ne plus vivre, j’avais 18 ans et je venais de rompre avec ma première petite amie.

Maintenant, je suis un homme adulte, mais je sais que l’adolescent blessé, l’adolescent qui se sent seul et abandonné, est toujours en moi. Pour cette raison, chaque jour, j’essaie de m’occuper de lui et de l’écouter, je m’appuie sur les autres et j’essaie d’avoir un environnement solide avec qui exprimer mes pensées et demander de l’aide si j’en ai besoin.

Il faut parler de ce qui fait mal pour vivre

Maintenant, je suis un homme adulte, un survivant de ma propre douleur essayant de m’accrocher à la vie. Alors non, je n’ai pas quitté ce monde à 18 ans, ni à 20 ans. Parce que dès le premier jour où j’ai décidé d’arrêter de vivre, beaucoup d’autres sont venus. Mais j’ai eu de la chance, car au final, beaucoup d’entre nous qui souffrent en silence se reconnaissent et un ami de travail m’a recommandé à un psychologue.

À partir de ce moment, j’ai découvert beaucoup de choses. J’ai compris qu’il y a des familles hantées qui cachent leurs fantômes, qui vivent dans le silence et, petit à petit, tombent malades et meurent de chagrin, comme la mienne. Enfant, on m’a appris à ne pas parler de ce qui faisait mal et, quand ma vie me faisait mal, je supposais qu’il y avait quelque chose de défectueux en moi que je devais cacher. J’ai découvert que derrière toute ma colère et mon dégoût de soi se cachait une tonne de tristesse non résolue.

J’ai pris conscience qu’il faut apprendre à communiquer, à se soucier des autres, à se demander comment on va et ce qui nous fait mal. Maintenant, j’essaie de soigner l’adolescent blessé qui vit encore en moi, je lui apprends à s’aimer un peu plus chaque jour. Et j’ai aussi compris l’importance de savoir demander de l’aide, d’avoir des figures de soutien valables à qui ne pas cacher les blessures. Maintenant, j’ai décidé de m’accrocher à la vie… J’espère que vous aussi.