Comment aider l'enfant que nous étions autrefois
Enfants orphelins, maltraités, abandonnés, décriés… Malheureusement, être un enfant ne vous dispense pas de subir des comportements aussi douloureux ou négligents de la part d’adultes.
Et cela finit par faire des ravages. Cet enfant grandit avec une mauvaise estime de soi, pensant qu’il n’est pas digne d’être aimé, qu’il sera toujours abandonné, qu’il dépendra des autres pour être heureux ou qu’il manque de valeur personnelle. À l’âge adulte, toutes ces lacunes peuvent être mises en évidence sous forme de manque d’affirmation de soi, de jalousie, de colère, d’addictions ou de dépression.
Nous n’avons pas l’intention de blâmer notre passé pour ce que nous ressentons maintenant, mais il est important de connaître son influence afin que maintenant, dans le présent, nous apprenions les outils dont nous avons besoin pour rester à flot.
Cet enfant, qui est toujours en nous, souffre toujours et a besoin de l’adulte que nous sommes maintenant pour l’aider à guérir.
Régimes de vie
Jeffrey Young est un psychologue américain connu pour être le fondateur de la schémathérapie. Cette thérapie consiste pour la personne qui souffre à prendre conscience des schémas qui régissent aujourd’hui sa vie et comment ceux-ci doivent être modifiés.
Ces schémas ont été appris dans l’enfance et ont été extrapolés à l’âge adulte. Le but de la thérapie est de désactiver les schémas et de guérir l’enfant en nous.
Les schémas sont des schémas de pensée, d’émotion et d’action que nous répétons constamment lorsque nous nous trouvons dans une situation donnée.
Si, par exemple, notre mère nous a abandonnés quand nous étions enfants, et c’est un fait que nous ne savions pas gérer, il est probable qu’aujourd’hui vous ayez souvent l’impression que vous allez être abandonné. Cela a des répercussions sur les relations amicales, familiales ou conjugales et peut générer un comportement jaloux, agressif ou dépendant.
Disons que cette figure si importante pour vous qu’était votre mère, a été projetée, par exemple, sur votre partenaire. Donc , parce que vous pensez que vous n’êtes pas digne d’amour, vous pensez à tort qu’il peut vous quitter, tout comme votre mère l’a fait.
En plus du schéma d’abandon, il en existe d’autres comme la privation affective, l’échec, la vulnérabilité au mal, la méfiance, etc… que, faute de place, nous n’expliquerons pas ici. Tous partagent la particularité d’ avoir été formés dans l’enfance, soit par le type d’attachement à la famille, soit par des expériences traumatisantes précoces.
Ces schémas continuent d’être activés à l’âge adulte, rencontrant des expériences qui ressemblent à celles que nous avons vécues dans notre enfance.
Guérir l’enfant intérieur
Les thérapies cognitivo-comportementales sont basées sur le changement des pensées automatiques négatives et des croyances actuelles, en plus de la désaccoutumance de certains comportements répétitifs qui sont dysfonctionnels. Ils travaillent aussi avec les émotions et l’influence qu’elles ont sur notre comportement et son évaluation.
La schémathérapie, à tout cela, ajoute l’exercice de jeter un regard sur le passé, de revivre ce qui nous a fait mal quand nous étions petits et d’essayer d’amener notre adulte à aider notre enfant.
Un exercice que nous pouvons pratiquer tous les jours est de nous imaginer enfants, dans une situation qui nous a été douloureuse et que nous n’avons pas surmontée. Fermez les yeux, détendez-vous et essayez de revivre cette scène aussi clairement que possible. Regardez ce garçon ou cette fille que vous étiez et ressentez les émotions que vous avez ressenties. Ne fuyez pas la tristesse, l’anxiété ou la colère que cela vous a causées. Permettez-vous de les ressentir dans toute leur splendeur.
Une fois que vous êtes dans la scène et que vous ressentez presque tout comme ce jour-là, amenez votre adulte sur scène, avec toute la sagesse dont il dispose maintenant, et laissez-le aider cet enfant. L’adulte embrassera l’enfant, séchera ses larmes, le comprendra et lui dira qu’il est là pour toujours. De plus, l’adulte demandera à l’enfant ce dont il a besoin et tentera de le satisfaire. De cette façon, vous aurez couvert vos besoins et aidé cet enfant, qui est vous.
De plus, l’adulte doit encourager l’enfant à pardonner. Cet acte, si courageux, brise les chaînes de l’esclavage d’une mémoire difficile à surmonter et qui nous pèse encore aujourd’hui.
C’est un exercice très émotionnel qui aide à approfondir nos sentiments et à désactiver, en partie et avec beaucoup de pratique, les schémas dysfonctionnels que nous avons appris.
Image principale d’Amanda Cass