Les leçons de John Gottman sur l'amour

Rédigé et vérifié par Psychologue Valeria Sabater

Écrit par Valeria Sabater

Dernière mise à jour : 15 novembre, 2021

Les leçons sur l’amour de John Gottman continuent à nous être d’une grande aide. Depuis que lui et sa femme, Julie Schwartz Gottman, ont fondé le célèbre Love Lab à l’Université de Washington à la fin des années 1970, nous avons appris qu’il n’existe pas de relations parfaites. Chaque couple présente une série de défis et de difficultés dont il doit être conscient.

Quelle est la particularité des couples qui partagent une vie heureuse ? Est-ce le manque d’amour qui est à l’origine de chaque rupture ? Quels sont les conflits les plus courants ? Ces questions et bien d’autres sont celles que les Gottman tentent de résoudre depuis plus de quatre décennies. Et la façon dont ils l’ont fait est aussi innovante que fascinante.

Il suffit de prononcer à haute voix les mots La science de l’amour pour l’associer immédiatement au Dr Gottman et à sa femme. Ils ont été les pionniers de cette science basée sur l’observation et l’analyse des personnes dans leurs relations affectives. Ainsi, une grande variété d’appareils scientifiques abondent dans leur domaine de travail.

Celui qui a dit que l’amour ne peut pas être observé dans un laboratoire avait tort. Les Gottman nous ont montré pendant la moitié de leur vie que la qualité d’une relation affective peut aussi être étudiée à travers des mesures psychophysiologiques, l’analyse de micro-expressions, de réactions émotionnelles, du langage non verbal, en plus des entretiens classiques.

Tout cet ensemble d’informations a permis à John Gottman d’identifier des informations précieuses sur les relations affectives. Les leçons et les apprentissages obtenus grâce à ce mécanisme de travail ont donné lieu à une documentation et une bibliographie complètes.

“S’il y a quelque chose qui vous rend malheureux dans votre relation, vous devez l’exprimer à tout prix. Mais au lieu de le faire sous la forme d’une attaque, utilisez ce que j’appelle un démarrage en douceur.”

– John Gottman –

Les leçons de John Gottman sur l’amour nous montrent un point simple. Les relations affectives vont au-delà de la chimie, c’est une science. Cette croyance explique pourquoi la méthode Gottman est si importante, vend tant de livres et continue de diriger le domaine de l’éducation affective et de la thérapie de couple aujourd’hui à travers son laboratoire d’amour.

Qu’est-ce qui fait durer l’amour selon John Gottman ?

Il y a un élément qui va au-delà de l’amour dans une relation. De plus, nombreux sont les couples qui échouent dans leur projet pour diverses raisons alors qu’ils continuent à s’aimer de manière authentique et profonde.

Au cours de ses années d’observation, d’analyse et de travail quotidien auprès de milliers de couples, John Gottman a mis en évidence quelques données intéressantes sur ce sujet. Selon lui, il y a des dimensions qui agissent comme des forces pour harmoniser et favoriser la pérennité de la relation malgré les difficultés. Ce sont les suivantes :

• Confiance mutuelle et intimité
• L’admiration
• L’affection et la capacité à la montrer
• La communication
• La capacité à gérer des émotions telles que la colère
• Le pouvoir de résoudre des conflits et de conclure des accords

Ce sont, comme nous le voyons, des concepts qui agissent comme du carburant dans les relations. Ces facteurs animent et enrichissent toute relation.

Qu’est-ce qui peut provoquer la rupture d’une relation selon John Gottman ?

L’une des théories les plus respectées de John Gottman est sans aucun doute  celle connue sous le nom de Les Quatre Cavaliers de l’Apocalypse. Au cours de ses plus de quatre décennies de travail, lui et son équipe ont étudié plus de 3 000 couples. Grâce à ces analyses, Gottman a déclaré qu’il était capable de prédire une rupture avec un taux de fiabilité de 90 %.

La vérité est qu’il n’a généralement pas échoué. Car les éléments qui prédisent une éventuelle rupture selon cette théorie nous sont connus et leur impact est plus que néfaste. Ce sont les suivants :

La dépréciation

Se sentir supérieur à son partenaire. Humilier. Ignorer tout effort, tout détail, acte ou parole. Utiliser le sarcasme et le reproche, intimider par des commentaires ironiques en public et en privé… Tout ce flux de comportements nuisibles donne lieu à un type très évident d’abus psychologique.

Les critiques

Il peut arriver un moment dans la relation où l’acte même de communiquer devient une scène de terrain où l’on peut lancer les critiques les plus acerbes. Tout est déformé, tout fait mal, au point qu’il n’y a pas de place pour la gentillesse. Car même les questions ont un double sens et ce qui ressemble à de la flatterie finit par être une humiliation camouflée.

Etre sur la défensive

Il y a des gens qui se ferment à la discussion, qui refusent de parler. Des personnes qui ferment toute possibilité de dialogue car, selon eux, il n’y a pas de problème. De plus, s’il y en a un, le responsable est l’autre.

L’indifférence

Le dernier des cavaliers de la théorie de Gottman est l’indifférence. C’est faire semblant qu’il ne se passe rien, rester absorbé, absent, inconscient de tout, et en même temps, paraître au-dessus de tout. La personne applique la “loi de la glace” qui se traduit par l’évasion, les réponses laconiques et des comportements qui créent de plus en plus de distance.

“Pour qu’une relation soit stable, les deux composantes du couple doivent être disposées à se soutenir mutuellement. A la fois lorsque surviennent des événements traumatisants qui provoquent un retournement de leur vie, et dans les petites situations stressantes de la vie quotidienne.”

– John Gottman –

Conflits amoureux : comment les gérer selon John Gottman ?

L’une des leçons les plus précieuses de John Gottman sur l’amour est celle qui nous rappelle que l’amour n’est pas exempt de conflits. Le couple qui ne sait pas les gérer efficacement ne pourra pas prospérer.

Cela est sans doute plus qu’évident. Pourtant, une grande partie d’entre nous continue de considérer les conflits et les différences comme une menace. Alors qu’en réalité, ce sont des opportunités de croissance. Voici les clés que le Dr Gottman nous recommande pour faire face à ces moments compliqués :

• Contrôlez vos flots émotionnels. Un conflit relationnel génère toujours de la colère, de la rage et de la frustration. Nous devons être conscients que ces émotions peuvent nous amener à dire des choses que nous regretterons plus tard.
• Choisissez le bon moment. Idéalement, le couple devrait choisir le moment le plus approprié pour avoir cette conversation. Ce devrait être un moment où les deux parties sont calmes et prêtes à écouter et à être entendues.
• Concentrez-vous sur la recherche de solutions, sans alimenter le problème. Parfois, quand quelque chose nous blesse ou nous dérange, il est difficile de détourner le regard de ce conflit interne. Il s’agit de trouver cet espace commun où l’on pourra grandir à deux sans cesser d’être soi.

Comme on peut le voir, les leçons sur l’amour de John Gottman continuent d’être d’excellentes ressources pour la croissance du couple. Son approche scientifique via l’analyse en laboratoire continue de nous donner de précieux conseils à appliquer au quotidien.