Je ne peux pas t'oublier : l'oubli dans le processus de séparation

Oubli eNe pas être capable d’oublier l’ex-partenaire ne signifie pas que vous êtes allongé sur le lit sans rien faire, jeté à la vie ou avec les yeux éternellement rouges à force de pleurer. Je n’arrive pas à t’oublier.

Alors que vous tentez de faire votre vie, votre ex le fait aussi. Il travaille, il a ses activités, ses sorties, aussi ses romans et tout fonctionne, mais la séparation est toujours là sur votre dos.

L’autre est cette personne que l’on n’a pas pu oublier. De plus, sa présence est toujours souhaitée, même si les deux ont un nouveau partenaire. C’est ce nom qui résonne dans les silences, dans la nuit où l’ absence est présente, dans lequel je ne serai plus jamais avec elle, celui qui pousse l’apparition de “s’il y avait…”, le souvenir de ce qui s’est fait en compagnie de l’autre, la nostalgie des moments tendres ou le malaise face à la mémoire des moments d’agression.

Pire encore, ce sentiment est très difficile à partager, car les amis sont souvent fatigués de supporter des souvenirs et des conversations sur le même sujet… et même détestent parfois l’ex-conjoint. Alors, comment oublier qui vous aimiez tant ? Comment réussir à t’oublier ?

Ton fantôme me hante : je ne peux pas t’oublier

À travers les bureaux thérapeutiques, la vie passe et quand ils tamisent les émotions, il est inévitable que, dans une plus ou moins grande mesure, des conflits existent. En matière d’amour, les sentiments les plus nobles et les passions les plus sordides s’expriment et il y a une multiplicité de situations qui génère le lien à un ex-partenaire après la séparation.

Il est clair (est-ce clair?) que ce n’est pas toujours l’amour qui produit un tel lien, car ce n’est pas la même chose d’être amoureux qu’accroché, lié, piégé ou coincé, entre autres typologies de liaison.

Lorsqu’une consultation est demandée pour ce type de situation amoureuse, la personne est désespérée car elle ne sait pas oublier l’autre, il vaut donc la peine de se demander. “Qui peut vivre avec un fantôme qui est présent à tout moment et en tout lieu ?” 

Certains assistent à une séance dans le but de se débarrasser de la rumination mentale qui les hante encore et encore. Dans l’autre pôle, il y a ceux qui viennent chez le psychologue pour une formule pour tenter de récupérer le couple. Ces derniers sont ceux qui ont sans succès fréquenté les cartes de tarot, les sorciers, les voyants, et ont même allumé des bougies de toutes les couleurs et se sont livrés à de nombreux ésotérismes.

Si la mission secrète de commencer un travail thérapeutique est de faire son maximum pour arriver à être avec la personne désirée, ce peut être une thérapie vouée à l’échec.

Bien sûr, dans les vicissitudes humaines, il est impossible d’appliquer des logiques générales ou même logiques. Parmi les nombreuses motivations qui génèrent ce type de difficulté à se séparer, l’une d’elles est l’idéalisation de la personne perdue. Comment t’oublier ?

Ces aspects négatifs qui ont conduit à la séparation sont oubliés et seuls les bons moments restent. De plus, ces aspects sont exaltés jusqu’à créer une sorte de demi-dieu chez l’ex-partenaire. Et avec le temps, ces idéalisations se renforcent jusqu’à ce qu’il devienne insupportable de ne plus être avec cette personne.

• Il y a aussi des ex-conjoints manipulateurs qui sont responsables de créer une certaine dépendance, qui jouent avec la culpabilité et entretiennent la flamme du lien.
• Il y a aussi des personnes indécises et ambivalentes qui génèrent des attentes chez la personne qu’elles ont quittée, bien qu’elles aient déjà formé un nouveau couple.
• D’autres ont du mal à élaborer des deuils et des adieux et à vivre la mélancolie sans pouvoir faire face à la séparation, au fil du temps.
• Au lieu de cela, d’autres jouent pour être heureux et s’engager rapidement dans des rencontres compulsives, des romances sporadiques, changer leur esthétique, etc. Après tout ce déroulement, ils pleurent pour l’amour perdu un an plus tard.

Tout d’abord, il faut tenir compte du fait qu’en amour, on n’aime pas l’autre dans sa totalité, mais seulement certaines fractions qu’en raison des valeurs, des croyances, des goûts, etc. nous donne envie de nous engager dans une relation. Je dois réussir à t’oublier.

Comment continuez-vous de penser à lui après tout ce qui s’est passé !

Le lien de piégeage est irrationnel. En d’autres termes, il résiste à toute logique. Malgré le fait que la séparation a été l’une des décisions les plus cohérentes, la personne perdue constitue le plus clair des pensées de celles abandonnées. A un point tel que personne ne peut commenter leurs sentiments, de commentaires qu’il refusent d’entendre.

Ensuite, les amis et la famille sont responsables de l’activation de la mémoire et la personne est silencieuse devant eux ou pire, se met en colère et discute de la position de confrontation qu’ils ont adoptée. Ainsi, elle cherche de nouvelles amitiés pour décharger les tensions qui émanent de ses souvenirs et s’empêcher d’oublier.

Le fantôme du conjoint perdu apparaît encore et encore jusqu’à ce qu’il soit présent presque à chaque instant. Ainsi, la personne ne concentre son attention que sur elle et son monde d’activités est appauvri. De plus, la rumination mentale avec des pensées intrusives produit une attrition psychique écrasante.

La personne devient stressée, en détresse et remplie d’anxiété. Elle regorge de pensées répétitives, et des symptômes tels que le tabagisme compulsif ou même des troubles de panique ou d’anxiété peuvent parfois apparaître, en plus d’une diminution de l’estime de soi.

La concentration obsessionnelle sur le conjoint perdu empêche d’oublier et de diriger le regard vers d’autres relations possibles. Pour la personne qui désire, il n’y a pas d’autre être dans le monde que celui qui a été perdu.

Parfois, la personne quittée peut lancer une poursuite de l’autre, que ce soit par appel, par téléphone, par courrier électronique ou même en vous attendant n’importe où. Il devient une sorte de détective qui enquête sur tout ce que fait l’autre tout en développant des hypothèses sur leurs comportements et leurs sentiments.

C’est une situation plutôt désagréable tant pour le chercheur que pour le cherché car l’un est accroché à l’autre et l’autre essaie de se libérer et d’avoir son espace.

Comment puis-je le sortir de ma tête et réussir à t’oublier ?

Une fois que le fantôme de l’autre s’est installé au jour le jour, il fait déjà partie de sa vie quotidienne. Il est donc assez compliqué de l’éradiquer de ses pensées, à la fois pour lui et pour le modus operandi qu’il a établi dans lequel il le recherche et l’enquiert continuellement. Ainsi, le fantôme est devenu quelqu’un de la famille, un membre de plus du système de la personne laissée impossible à oublier.

L’une des façons d’alléger ce poids émotionnel est de comprendre, et si possible d’accepter, le jeu malade que génère la personne qu’il a quittée et dont l’autre peut être complice s’il n’établit pas certaines limites.

Il est également nécessaire d’avoir un dossier correct pour savoir si la personne qui a décidé de partir a créé des attentes de quelque sorte ou peut-être garde une porte ouverte de manière diffuse à d’éventuels contacts. Par exemple, si au lieu d’exprimer non, vous dites oui, si vous restez attaché au jeu à cause de la tristesse de voir les plaidoyers de l’ex-partenaire implorer votre retour, ou si vous fixez des limites à la colère, ce qui génère plus de confusion et de complication du jeu.

Dans tous les cas, ce qu’il faut éviter, ce sont les interactions qui stagnent et ne produisent pas de changement.

Il faut apprendre à supporter la tristesse, à supporter la perte et à être seul. Réussir à t’oublier. Par-dessus tout, pour augmenter sa valeur personnelle, pour se responsabiliser et se sentir plus fort et plus cohérent.

Quoi qu’il en soit bien qu’il y ait des caractéristiques qui se répètent chez beaucoup de gens, mais les solutions sont particulières.

Nous ne savons pas pourquoi nous sommes tombés amoureux ou pourquoi nous nous sommes séparés, nous ne faisons que des hypothèses rationnelles et explicatives qui nous aident à survivre au manque.