Thérapie de couple centrée sur les émotions : réparer la connexion
S’il y a une expérience magique et extraordinaire, c’est de sentir que nous nous connectons émotionnellement avec quelqu’un, que nos désirs cadrent avec ceux d’une autre personne. C’est vivre cette conjonction chimique, presque électrique, dans laquelle les sentiments s’intensifient, les peurs s’apaisent et, soudain, nous avons la sensation d’avoir trouvé un refuge, un chez-soi.
Parce qu’aimer, c’est nouer un lien avec quelqu’un pour se sentir en sécurité, uni à une personne qui nourrit nombre de nos besoins. Loin de voir ces dynamiques comme une forme de dépendance, il faut rappeler que toute relation saine se construit grâce à l’attachement. Bien sûr, nous parlons d’un attachement sûr, mature et conscient.
Pour cette raison, lorsqu’une relation affective vacille, on assiste souvent à une « corruption » de ce type d’attachement. Il y a une rupture de la confiance et un débordement d’émotions dominées par le ressentiment et la désaffection. Ce sont des distorsions relationnelles qui, malgré tout, peuvent être guéries. Pour cela, il existe un type de thérapie aussi intéressante qu’efficace.
Souvent, dans nos relations, nous avons tendance à utiliser une communication émotionnelle déficiente qui provoque des schémas d’interaction très nocifs.
Thérapie de couple centrée sur les émotions : qu’est-ce que c’est ?
La thérapie de couple centrée sur les émotions est un modèle thérapeutique bref qui vise à améliorer l’attachement et les liens entre les personnes. Cette approche a été développée par Susan M. Johnson, professeure émérite de psychologie clinique à l’Université d’Ottawa. Son livre, The Practice of Emotion-Focused Couples Therapy, publié en 1996, est une référence dans ce domaine.
Une chose qui est fréquemment observée chez les couples en crise est une rupture dans leur engagement affectif. Bien qu’ils continuent d’avoir besoin l’un de l’autre, la méfiance, la rancœur et les propos nuisibles s’ouvrent entre eux, cherchant à se culpabiliser en mille dimensions. La communication devient inefficace et une profonde angoisse est vécue à chaque instant.
Le Dr Johnson décrit ce modèle de thérapie comme un voyage à travers lequel réparer la relation par les émotions. Il s’agit d’une approche psychothérapeutique très précieuse qui cherche à atteindre une série d’objectifs.
Fins thérapeutiques
Le but le plus décisif de la thérapie de couple centrée sur les émotions est de passer de l’isolement à la récupération de la connexion émotionnelle. Toute crise relationnelle plonge ses protagonistes dans ces recoins de désaffection d’où l’un et l’autre se regardent avec ressentiment et méfiance. Faciliter un rapprochement progressif n’est pas facile ; néanmoins, si on aborde une série de domaines, cette transition sera effective.
- Cette thérapie vise à réparer l’engagement affectif du couple.
- Un autre objectif est de désactiver les comportements défensifs pour faire place à une attitude plus ouverte et empathique. Il faut arriver à ce que le couple soit capable de mettre de côté ses ressentiments pour prendre des risques l’un pour l’autre.
- Améliorer la communication émotionnelle.
- Briser le cycle de l’attribution de la culpabilité pour le remplacer par la compréhension et la recherche de solutions.
- De même, on apprend aussi aux membres du couple à ne pas projeter de colère sur l’autre. Au lieu de cela, on leur apprend à exprimer leurs peurs, leur colère, leurs besoins et leurs lacunes.
L’expérience émotionnelle de chaque membre d’une relation en crise doit être validée et comprise dans la thérapie de couple centrée sur les émotions.
Les 6 phases pour réparer une relation de couple
La thérapie de couple centrée sur les émotions est un modèle basé sur des preuves scientifiques qui a une bonne validité et fiabilité. Des études comme celles réalisées à l’Université d’Ottawa, par exemple, mettent en évidence son efficacité non seulement pour le domaine des relations de couple, mais aussi pour la dynamique familiale.
La stratégie sur laquelle elle s’appuie repose sur six étapes, six types d’intervention grâce auxquelles réparer le lien. Nous les analysons.
1. Réflexion : que se passe-t-il dans cette relation de couple ?
La première phase de la thérapie de couple centrée sur les émotions consiste, pour le thérapeute, à comprendre la réalité de ces personnes en crise. Cependant, il ne suffit pas de faire une toile détaillée de ces problèmes qui rompent le lien dudit couple.
Le professionnel doit servir de médiateur et créer un miroir pour que les gens puissent exprimer leurs pensées, leurs émotions et leurs besoins. L’espace thérapeutique doit être un cadre sûr et libre où se reflètent ces réalités internes qui rompent le lien entre ces deux figures.
2. Validation des émotions
La thérapie de couple centrée sur les émotions permet aux gens de voir que chaque expérience, émotion et besoin ressenti est valable. Il est licite de se sentir seul parce qu’on pense que l’autre ne nous prend pas en compte. Il est respectable que l’autre se sente remis en question, jaloux ou dépassé. Chaque expérience et sensation est importante, valable et doit être mise sur la table.
Comprendre que tout ce que nous ressentons est décisif et respectable crée un espace de liberté qui laisse de côté la critique mutuelle pour chercher des solutions. C’est donner des informations pour savoir par où commencer.
3. Réponses évocatrices
Les réponses évocatrices sont des explications affirmées, claires et réfléchies de ce que l’on ressent. Cela revient à s’impliquer dans une communication émotionnelle respectueuse mais courageuse, avec laquelle exprimer ce qui blesse, agace ou inquiète.
Le thérapeute doit faciliter ce type de réponses évocatrices par des questions telles que : « que pensez-vous quand votre partenaire fait ceci ou dit cela ? », « comment vous sentez-vous dans ces situations ? », etc.
4. Prise de conscience
La crise et la distance entre un couple ne se résoudront pas si chacun ne prend pas conscience de toute réalité affective. De la sienne et de celle de l’autre, de celles qui s’agrippent à lui et de celles que l’autre subit. Sans cette capacité à entrer en contact, à accepter et à comprendre le climat émotionnel qui les entoure, l’attachement et les liens ne seront pas restaurés.
5. Actions empathiques
Quelle action pourrions-nous entreprendre pour montrer à l’autre personne que nous comprenons ce qu’elle ressent et que nous voulons améliorer les choses ? Les actions empathiques sont des comportements qui cherchent à se connecter émotionnellement avec la personne aimée et à générer un changement positif. Un qui nous permette de réparer les problèmes qui nous séparent.
Dans ce travail émotionnel et comportemental, les efforts doivent être partagés. Pour ce faire, de multiples domaines psychologiques doivent être mobilisés : comprendre ce qui nous sépare, comprendre ce dont nous avons tous deux besoin, et quelles dynamiques dysfonctionnelles nous séparent. Une fois ces domaines appréhendés, nous initierons des changements générateurs de bien-être et de proximité.
6. Consolidation et intégration
Tout au long du processus thérapeutique émergeront des solutions peu utiles et des stratégies très efficaces qui favoriseront la reconstruction du lien. À la fin de la thérapie, le couple aura appris de nouvelles techniques pour établir un attachement sain l’un envers l’autre. La prochaine étape sera de l’intégrer au quotidien.
Former un attachement sain et mature basé sur une communication émotionnelle habile est l’objectif principal de cette précieuse ressource psychologique. Le couple ne sort pas seulement renforcé par un modèle thérapeutique basé sur les émotions et l’attachement : il acquiert aussi des outils précieux pour l’autoconnaissance et le soin de cette relation affective dans laquelle les deux membres souhaitent continuer à investir affection et effort.
Toutes les sources citées ont été examinées en profondeur par notre équipe pour garantir leur qualité, leur fiabilité, leur actualité et leur validité. La bibliographie de cet article a été considérée comme fiable et précise sur le plan académique ou scientifique
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