Le piège de la confluence : se concentrer sur l'autre pour s'oublier

Bien que nous ne nous en rendions pas compte, nous sommes nombreux à utiliser différentes stratégies pour éviter de nous connecter avec nous-mêmes ou avec l'environnement.

Rédigé et vérifié par Psychologue Elena Sanz.

Dernière mise à jour : 07 février, 2023

Nous essayons d’éviter de nous connecter avec nos émotions et nos besoins et avec la situation devant nous, et nous le faisons probablement depuis des décennies. Ces mécanismes inconscients qui nous permettent de le faire ont été étudiés et décrits selon leurs caractéristiques, et aujourd’hui nous voulons vous parler de l’un d’entre eux : la confluence.

Imaginez cet enfant, calme et obéissant, devenu le prolongement de ses parents. Pensez à ce mariage où tout est cordialité et protocole. Rappelez-vous cette personne qui cherche, à tout prix, à se réconcilier et à s’accorder avec les opinions du groupe. Certaines de ces situations vous sont sûrement familières et, dans toutes, cette dynamique de confluence opère.

Mécanismes névrotiques

La confluence a été décrite comme l’un des mécanismes névrotiques proposés depuis la psychothérapie Gestalt. Ce sont des mécanismes de défense que les gens mettent inconsciemment en mouvement pour se défendre d’un environnement que nous percevons comme hostile ou manquant. Puisque la situation menace l’équilibre psychologique, ces outils inconscients nous aident à maintenir l’équilibre.

Gardons à l’esprit que chaque personne fait partie d’un environnement avec lequel elle doit entrer en contact pour satisfaire ses besoins. Pour ce faire, nous nous basons sur trois points : savoir ce dont nous avons besoin, savoir quels éléments externes peuvent nous aider et comprendre quand nous en approcher ou nous en éloigner.

Lorsque nous nous sentons confiants et que nos actions fonctionnent, nous développons un comportement « normal ». En revanche, lorsque la relation avec l’environnement est conflictuelle ou infructueuse, nous éprouvons une série d’émotions négatives et nous choisissons de détourner notre énergie sous la forme d’un de ces mécanismes inconscients.

Ces tendances se développent déjà dans l’enfance, lorsque l’environnement n’offre pas les conditions appropriées pour la croissance et le développement. L’enfant qui grandit dans un environnement menaçant, entouré de danger ou qui vit dans un environnement défaillant qui ne répond pas à ses besoins, développe ces mécanismes pour survivre, physiquement et psychologiquement.

Dans une certaine mesure, ils sont utiles, car ils remplissent leur mission. Cependant, lorsqu’ils deviennent excessivement rigides ou sont utilisés sans être conscients de ce qui se passe, ils peuvent affecter le bien-être et les relations. Et en plus, lorsqu’ils continuent à être utilisés à l’âge adulte, dans des situations qui n’ont rien à voir avec celle dont ils sont issus, ils peuvent être très contraignants.

Qu’est-ce que la confluence ?

La confluence est l’un de ces mécanismes de défense et elle survient lorsque la personne n’est pas en contact avec elle-même, avec ses expériences, ses désirs, ses opinions ou ses besoins et rejoint plutôt les besoins ou les idéologies de l’autre. D’une manière ou d’une autre, la frontière entre soi et les autres s’efface et la différence n’est pas appréciée.

La personne qui a tendance à la confluence a perdu le sens de soi, ne peut pas percevoir et ressentir individuellement et cherche à communier pleinement avec la personne qui se trouve en face d’elle. Il perd son identité et rejoint, sans questionner, les désirs, opinions ou émotions de l’autre, voire les confondre avec les siens.

Bien que cela semble excessif, c’est une réalité que plus de gens vivent que nous ne l’imaginons. Voici quelques exemples de ce à quoi ressemble la confluence :

• Nous acceptons, sans aucun doute, les opinions ou propositions de notre partenaire concernant la relation. Par exemple, si l’autre expose son désir d’avoir une relation libre, nous rejoignons cette idée sans nous demander si c’est vraiment quelque chose que nous voulons, cherchons ou nous convient.
• Étant en groupe, nous ne sommes pas en mesure de donner notre avis sur un sujet tant que nous n’avons pas vu ce que les autres en pensent. Eh bien, notre objectif sera de communier avec les autres.
• Bien que nous n’ayons pas faim, nous mangeons avec une autre personne parce qu’elle nous le demande ou le propose. Ou, dans d’autres cas, bien que nous ne voulions pas consommer d’alcool, nous le faisons pour rejoindre les autres.
• Pour nos décisions quotidiennes, nous avons besoin d’une approbation externe. Notre façon de nous habiller, notre coiffure ou la façon dont nous passons notre temps libre ne sont pas basées sur ce que nous aimons ou voulons vraiment, mais sur ce que les autres considèrent comme correct ou “à la mode”.
• Nous nous fondons excessivement dans les émotions des autres, sans accompagner avec empathie de notre centre, mais en nous laissant envahir et déborder par cette émotion ou ce besoin de l’autre jusqu’à ce que nous la fassions nôtre.

Sortez du piège de la confluence

Bien que nous utilisions tous ces dynamiques à un moment donné, lorsque la confluence est pathologique, elle nous place dans une position très vulnérable. Si nous ne savons pas qui nous sommes et jusqu’où nous sommes parvenus, si nous ne savons pas fixer de limites, questionner les autres ou reconnaître nos propres besoins et désirs, il est probable que nous tomberons dans des relations dépendantes, abusives et nuisibles.

Cependant, pour sortir de ce piège inconscient, il est nécessaire de comprendre comment la confluence se produit. Et cela vient d’un apprentissage précoce où nous n’avions pas le droit d’être. Une dans laquelle on nous a appris que différer ou avoir notre propre voix ou pensée conduirait à être rejeté ou abandonné.

Peut-être, enfants, avons-nous grandi dans un foyer où nous n’étions pas autorisés à exprimer des émotions de colère, de colère, de tristesse ou de frustration ; et, ce faisant, ou en désobéissant un minimum, les parents nous ont retiré leur affection ou nous ont attaqués. Peut-être avons-nous été victimes d’intimidation et de rejet par nos pairs à l’école, ou avons-nous été fortement critiqués à un stade précoce.

Cela génère une déconnexion de soi, afin de pouvoir s’adapter à ce que les autres veulent et éviter le rejet, la solitude ou l’agressivité. Cependant, à ne pas savoir qui nous sommes ni ce que nous voulons, nous ressentons un vide que nous cherchons à combler en nous regroupant avec les autres, en nous jetant dans la relation aux autres.

Commencez à faire attention à vous

Comme vous pouvez l’imaginer, cette tendance peut être très douloureuse et avoir des conséquences très négatives pour tout adulte. Par conséquent, si nous voulons mettre fin à cette dynamique, nous devons cesser d’éviter ce contact avec nous-mêmes et commencer à le promouvoir.

Au lieu de réprimer ce que nous ressentons, nous devons commencer à nous poser des questions dans chaque situation. Nous devons remettre en question les opinions des autres avant de les assumer comme les nôtres. Bref, il s’agit de commencer à faire attention à nous-mêmes, à retrouver cette identité et ces limites que nous avons perdues de peur d’être rejetées.

Bien sûr, ce n’est pas un travail facile et demande de la pratique et de la persévérance, après des années de déconnexion. De plus, il peut être très nécessaire d’élaborer sur ces expériences antérieures qui nous ont amenés à développer ce mécanisme défensif. Dès lors, si vous vous sentez identifié, n’hésitez pas à vous faire accompagner par un professionnel.