Mon partenaire veut une relation libre et moi non : que faire ?

Si votre partenaire propose d'avoir une relation ouverte, vous avez plusieurs options. Mais lequel prendre ? Dans cet article, nous vous aidons.
Mon partenaire veut une relation libre et moi non : que faire ?

Dernière mise à jour : 02 juin, 2022

Lorsque le couple propose d’avoir une relation ouverte, les sentiments qui surgissent sont variés. Selon la personne, la culture et le contexte social, cela peut être mieux ou moins bien reçu, mais les relations ouvertes conviennent-elles à tout le monde ?

En ces temps où de plus en plus de modèles relationnels sont acceptés et normalisés, il est facile pour les personnes qui ont reçu une éducation traditionnelle d’être moins ouvertes à l’expérience d’autres façons d’être en couple. Cependant, ce n’est pas impossible.

Si votre partenaire vous a proposé d’avoir une relation ouverte et que vous ne le souhaitez pas, vous êtes dans votre droit. Ici, nous vous aidons à analyser la situation et à donner la réponse la plus cohérente avec vos besoins et votre style affectif.

Que sont les relations libres ?

La première chose est de découvrir en profondeur ce que sont les relations ouvertes. A priori, il peut sembler que le couple est autorisé à coucher avec d’autres personnes quand il en a envie, mais ce n’est pas le cas. Il existe un grand nombre de types de relations, toutes également valables, et la monogamie n’est que l’une d’entre elles.

Les relations ouvertes se caractérisent parce que leurs membres ne considèrent pas la monogamie comme nécessaire pour maintenir une relation saine et stable, c’est pourquoi la possibilité de maintenir des relations avec des tiers est établie.

couple main dans la main

Ces types de relations peuvent aller de relations sexuelles sporadiques avec d’autres personnes à des liens sentimentaux plus ou moins stables. Certaines des modalités de couple libre qui existent sont les suivantes :

  • Couples mixtes : l’un de ses membres pratique la monogamie et l’autre entretient plusieurs relations en même temps.
  • Couples échangistes : pour les deux membres, il est acceptable que leur partenaire ait des relations sexuelles avec d’autres personnes, tant qu’ils ne sont pas impliqués de manière sentimentale, mais plutôt de sexe et de passion.
  • Polyamour : un ou les deux partenaires ont plus d’une relation amoureuse, qu’il y ait ou non des relations sexuelles.
  • Relation ouverte typique : les deux membres s’autorisent mutuellement à avoir des relations sexuelles avec des tiers.

Convertir une relation traditionnelle et monogame en l’une des relations ci-dessus implique un changement de mentalité et de perspective sur la façon de vivre les relations, à la fois émotionnellement et sexuellement. Avant de donner une réponse à votre partenaire, analysez bien la situation pour décider le plus honnêtement possible.

Comment traiter le fait que votre partenaire veut une relation ouverte

La demande peut vous avoir assis comme un seau d’eau froide. Bien qu’au début cela puisse sembler être un événement stressant, considérez-le comme un moyen d’analyser vos préférences et vos sentiments à propos des relations non conventionnelles. Vous trouverez ci-dessous une série de conseils pour vous aider.

En savoir plus sur les couples ouverts

Comme dit précédemment, une relation ouverte a de nombreuses modalités. Si votre partenaire ne vous en a pas spécifié, demandez-lui. Il est possible qu’un de ces types de relations vous convienne mieux et que vous parveniez à un accord.

En revanche, s’imprégner d’informations est d’une grande aide pour se libérer des préjugés et pratiquer la normalisation. Tout comme la monogamie n’est pas quelque chose sur laquelle une personne peut être jugée, les autres relations ne le sont pas non plus.

Établir une communication honnête avec votre partenaire

Mettez de côté la jalousie et établissez une communication constructive avec votre partenaire. Leurs raisons de proposer une relation ouverte doivent être énoncées honnêtement et vous devez les écouter sans jugement. Sinon, vous risquez l’apparition de désaccords typiques d’une communication trouble, tels que des mensonges et des malentendus.

Découvrez les raisons pour lesquelles votre partenaire souhaite une relation ouverte

A l’aide du point précédent, il est bon de préciser les raisons de la demande de changement de modalité de partenariat. Le danger le plus fréquent dans ces cas est que quelqu’un demande d’ouvrir la relation comme un moyen de démarrer un processus de rupture. De cette façon, la personne essaie de ne pas faire face au conflit qu’elle ressent face à la possibilité de montrer ouvertement son désir de mettre fin à la relation.

Au lieu de cela, d’autres personnes peuvent utiliser l’abri du couple ouvert pour essayer d’améliorer la relation, comme un “patchwork”. Bien que cela puisse avoir cet effet, la vérité est que l’inverse est généralement réalisé. Le couple, loin d’améliorer leur relation, l’aggrave encore plus en introduisant des inconnus dans l’équation.

Mon partenaire veut une relation ouverte et moi non : comment agir

Si après toutes ces analyses et déconstructions, votre balance penche vers le non, il est temps de prendre des décisions. Que vous décidiez d’être cohérent avec votre refus ou que vous décidiez d’essayer d’avoir une relation ouverte, il y a un certain nombre de considérations à garder à l’esprit.

Préférences d’obligation

Une relation ouverte ne fonctionne que lorsque ceux qui y participent se sentent bien dans les accords implicites et explicites qui régissent cette relation. Les gens ne se sentent pas obligés d’adopter cette forme de relation, mais la préfèrent.

En ce sens, ne prenez pas un chemin que vous ne voulez pas emprunter par engagement ou par peur que la relation se termine. Cette forme de sacrifice implicite ne peut être qu’une énorme source de souffrance.

Femme pensant

Communiquez-le avec respect

Si vous sentez que vous ne pouvez pas avoir une relation ouverte et que vous décidez de ne pas l’essayer, vous devez en informer votre partenaire aussi honnêtement que possible. Mettez de côté les sentiments négatifs comme le ressentiment ou la jalousie, car cette personne vous demande quelque chose de valable et son besoin est réel.

De même, si l’autre personne décide d’accepter votre refus et de poursuivre la monogamie, vous devez vous assurer qu’elle exprime son accord sans réserve. Il est important de ne pas forcer l’autre personne à rester à vos côtés.

Supporter les conséquences

Comme nous l’avons dit, si votre partenaire veut une relation ouverte et que vous ne le souhaitez pas, vous avez le droit de démissionner, d’exprimer que c’est une forme de relation que vous ne voulez pas. Maintenant, l’autre est aussi dans son droit de vouloir changer les conditions.

Nous sommes des êtres dynamiques, et dans ce dynamisme, les changements font partie du prévisible. Ils sont routiniers. Quelque chose de semblable se produit au contraire ; le cas d’un couple qui a une relation ouverte et l’un des deux a proposé de la changer.

Or, le fait que notre partenaire choisisse de faire un pas dans une direction que nous ne voulons pas et que cette démarche soit acceptable, voire compréhensible, n’empêche pas le conflit de nous faire mal.

Le malaise dans ces cas est normal, un précipice s’ouvre et on choisit d’aller dans une direction ou une autre, on peut commencer à se sentir très en insécurité et même préférer rompre le lien avant d’accepter une nouvelle forme de relation dont on ne veut pas.

Dans tous les cas, les relations libres sont relativement nouvelles – en termes de normalisation dans la société, car elles ont toujours existé -, alors consulter un psychologue de couple pourrait être une bonne option.

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  • Matsick, J. L., Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C., & Rubin, J. D. (2014). Love and sex: Polyamorous relationships are perceived more favourably than swinging and open relationships. Psychology & Sexuality5(4), 339-348.
  • Rubin, J. D., Moors, A. C., Matsick, J. L., Ziegler, A., & Conley, T. D. (2014). On the margins: Considering diversity among consensually non-monogamous relationships.