7 façons de détruire l'écoute empathique

Appliquez-vous l'écoute empathique avec les autres ? L'utilise-t-on avec vous lorsque vous parlez à votre partenaire, vos amis ou votre famille ? En vérité, les éléments qui viennent perturber ce type de communication sont nombreux et nous n'en sommes pas toujours conscients. Nous vous les expliquons.

Rédigé et vérifié par Psychologue Valeria Sabater.

Dernière mise à jour : 26 février, 2023

Parmi les besoins les plus élémentaires de l’être humain, deux se distinguent : être entendu et être compris. Nos relations seraient plus significatives, sincères et transcendantes si nous prenions soin de ces deux éléments dans la communication quotidienne. En fait, si nous pouvions toujours appliquer l’écoute empathique, le cerveau développerait une approche plus compatissante et moins égoïste.

Cet artisanat psychologique doit être appris dans l’enfance, dans la façon dont les parents s’adressent à leurs enfants. Façonner une interaction respectueuse dans laquelle les enfants sentent que leurs paroles sont importantes, appréciées et prises en compte, crée en eux un meilleur développement psychosocial. D’un autre côté, ignorer, critiquer ou sous-estimer leur communication les isole et aboutit à une moins bonne image de soi.

Par ailleurs, un autre phénomène apparaît souvent dans le difficile mécanisme d’une communication efficace ; un que nous remarquons à peine. Beaucoup d’entre nous peuvent se percevoir comme des auditeurs empathiques efficaces alors qu’en réalité, nous ne le sommes pas. Il y a des dynamiques qui l’entravent et l’affaiblissent ; ce sont des ennemis inconscients dont il faut tenir compte.

Façons dont nous détruisons l’écoute empathique

Alfred Adler, psychiatre autrichien et fondateur de la psychologie individuelle, disait qu’une des compétences qu’une personne doit développer est de regarder avec les yeux de l’autre, d’écouter avec les oreilles de l’autre et de ressentir avec le cœur de l’autre. Cette métaphore décrit l’essence même de l’empathie. Cependant, il n’est pas si facile de s’occuper de l’autre personne sans nous retirer complètement de cette équation.

Les jugements de valeur sont souvent entrelacés lorsque nous communiquons avec quelqu’un. Nous sommes nombreux à nous en rendre compte lorsque, par exemple, en expliquant ce que nous ressentons à une personne, celle-ci n’hésite pas à nous donner des conseils sur ce que nous devons faire. L’empathie n’est pas synonyme de juger, de sauver ou de conseiller ; l’empathie, c’est se connecter avec la personne qui est devant nous et être capable de l’accueillir avec respect.

Des recherches de la Louisiana State University soulignent que l’écoute active et empathique est une compétence sociale précieuse que nous devrions tous développer. Pour ce faire, il est intéressant de découvrir comment nous l’entravons dans nos conversations quotidiennes. C’est ce que nous allons voir dès maintenant.

1. Rassurer, un moyen de bloquer l’expérience

« Calme-toi, ce n’est rien, ne t’inquiète pas tant, ça va passer. » Depuis quand n’est-il pas correct d’essayer de faire en sorte que l’autre personne se sente plus détendue et avec un état émotionnel plus calme ? Plus d’un parmi vous pensera que rien n’est plus positif que de dire à quelqu’un qui souffre ou qui s’inquiète que tout ira bien.

La vérité est qu’une façon dont nous détruisons l’écoute empathique est lorsque nous cherchons à atténuer ou à effacer le mal-être de l’autre. En faisant cela, nous bloquons son expérience émotionnelle. Si nous disons à quelqu’un le classique « ce n’est rien », nous sous-estimons ce qu’il ressent à ce moment-là.

2. Interroger, le questionnement indirect

« Mais pourquoi te sens-tu comme ça ? Pourquoi cela t’est-il arrivé, selon toi ? Mais tu es sûr que c’est vrai ? ». Souvent, lorsque nous partageons une expérience avec un proche, il est courant que la conversation se transforme en interrogatoire du KGB. L’excès de questions de la part de ceux qui devraient nous écouter nous donne le sentiment de subir un interrogatoire.

Écouter avec empathie nécessite de porter une attention respectueuse et silencieuse, sans poser de questions qui remettent en question l’expérience de l’autre.

3. Donner des conseils, l’éternelle habitude

Dans les relations avec les autres, nous nous retrouvons souvent avec des figures qui nous endoctrinent, qui n’hésitent pas à nous donner des guides et des conseils non sollicités sur ce que nous devons ou ne devons pas faire. La communication empathique ne demande pas de conseils : elle demande une écoute globale dans laquelle personne ne nous impose son point de vue.

4. Analyser, sonder l’origine de l’expérience des autres

Il existe de nombreuses façons de détruire l’écoute empathique : l’une d’elles est lorsque nous voulons faire de l’analyse émotionnelle. C’est une autre façon de scruter, de déchiqueter et de violer ce que l’autre ressent.

Chercher la raison et le déclencheur de l’expérience d’autrui à travers un intellectualisme froid est une autre façon de bloquer l’expérience de notre interlocuteur.

5. Changer de sujet, une invalidation douloureuse

Avez-vous déjà essayé de révéler ou de partager avec quelqu’un un fait, un sentiment ou une pensée et constaté qu’il changeait de sujet instantanément ? Qui plus, un fait récurrent est de voir comment une personne ramène une conversation sur son propre terrain, laissant ce que vous disiez dans le coin du mépris.

C’est une façon très douloureuse de détruire l’écoute empathique.

6. Empathie imposée

« Vraiment ? Oh, je suis tellement désolé, quelle chose terrible ! » Lorsqu’il s’agit de se connecter émotionnellement avec quelqu’un, il y a ceux qui utilisent l’interprétation pour nous faire voir qu’ils comprennent notre réalité et nos paroles. Alors que ce n’est pas le cas. Ce sont de fausses attitudes, des acteurs de fausse courtoisie que nous détectons généralement de façon immédiate, nous faisant nous sentir mal à l’aise, voire blessés.

7. Expressions de clôture

Les expressions de clôture sont des expressions qui minimisent et entravent l’expérience émotionnelle d’un locuteur. Dans nos conversations et même dans notre tentative d’être empathiques, nous tombons dans des erreurs fatales qui privent l’autre de la possibilité de continuer à s’ouvrir.

« Au moins tu as un boulot », « au moins tu as tes enfants », « bon, au moins ceci ou cela ne t’est pas arrivé », « ne t’inquiète pas, au moins tu continues avec ça ». Ces types d’expressions déconnectent la personne de sa réalité en lui imposant l’idée que ce qu’elle expose n’est pas aussi significatif qu’elle le croit.

Note finale sur l’écoute empathique

Comment communiquez-vous ? Il est très courant d’être conscient de la façon dont certaines personnes s’adressent à nous. Cependant, nous ne menons pas toujours la réflexion et l’introspection nécessaires pour revoir notre style de communication. Il existe de nombreuses façons de détruire l’écoute empathique et, parfois, nous y tombons inconsciemment.

Lorsque nous écoutons l’autre, nous devons laisser tomber les jugements et notre besoin de résoudre ses problèmes. Il convient de baisser le volume de l’ego et le désir d’amener le dialogue vers soi. La sagesse, c’est aussi savoir écouter. Prendre soin les uns des autres implique de comprendre qu’il faut parfois arrêter d’écouter notre moi pour découvrir la personne qu’on a devant soi.